Анекдоты

[Викки]

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе.
Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает:
"Вот стерва, есть сюда пришла..."
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
"Ой, не в то горло попало."
НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"

[GNG]

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов.
Когда та удивленно спросила:"Зачем вам столько?!", он честно ответил:"Для тренировки"...

xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита!

Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС,замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:
(Г): отгоните немного машино а то мешает(ясно понятно стандартный развод)
Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажиганият, выхожу из машины и говорю:
(Я): Камандир толкнуть не поможешь
Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

XXXX: "Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех наебать!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40летний начальник маркетингового отдела!

Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?
Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать
Нервное Сердце: тьфубля
Нервное Сердце: мужики - козлы
Нервное Сердце: приезжай

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

[GNG]

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Закрыто, наверно, было?

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей

[GNG]

Брат рассказывал.
В бытность его студентом Глуховского техникума им. С.А. Ковпака в общаге на одном этаже с ними жил один кадр.
Однажды он то ли напившись, то ли обкурившись, встретил на своём этаже заведующую общежитием. Бросился бежать. Высадил окно и выпрыгнул с третьего этажа.
Вобще-то удачно - даже не покалечился. Правда, после этого, получил прозвище: "Ужас, летящий на крыльях ночи". Так с ним техникум и закончил.

Коллега историю рассказал))) Чернушка.
Произошло это лет надцать назад в одном из райцентров нашей области. Короче говоря, рабочие строили там Дом Культуры. И вот, када работа была законченна, они забрали свои вещички и скрылись в неизвестном направлении, оставив в память о себе лишь большое ведро карбида. Не неподалеку от стройки жил мужик, который разводил индюков. Птички, как в деревне часто бывает, гуляли на свободе и однажды к своему несчастью забрели на стройку...
Любопытные индюки вскоре отыскали ведро с карбидом, и, видимо, приняв этот опасный продукт за обычные камешки, вдоволь его наклевались. Догадываетесь, что произошло дальше?
Индюки не просто отравились. Следующие несколько минут все село наблюдало, как птицы на глазах надувались и ... с треском лопались, как воздушные шары...
P.S.15 штук пропало.Шоу в деревне до сих пор помнят.

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

[Alissa_Charm]

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

[Викки]

Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать.

[Викки]

Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!

[Викки]

Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!

[84_nata]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[84_nata]

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического
положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

[Alissa_Charm]

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.


Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!


Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

[canabis]

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Если вы увидели зелененького человечка, то можно переходить дорогу.

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие,
он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

[Alissa_Charm]

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

[GNG]

Как объяснить иностранцу, что:
- е&альник - это не половой орган;
- пи$&обол - это не игра в мяч, в которую играют пи$&ой;
- дать пи$&ы, быть пи$&атым или распи$&яем может и мужчина, а о%уеть и быть о%уенной или %уёвой может и женщина;
- у слова "пи$&Ить" несколько значений, а у слова "пИ$&ить" - несколько других значений;
- е&анутой может быть и девственница.

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "е&и"?! Я просто спросил...

Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

[Alissa_Charm]

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.