Анекдоты
- prototupe
- Призолов Специалист
- Сообщения: 222
- Зарегистрирован: Ср май 30, 2012 11:18 am
- ЯД: 410011179612099
- Благодарил (а): 107 раз
- Поблагодарили: 69 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Приходит парень на рыбалку.КлЁва нет....На противоположном берегу сидит дед и вытягивает одну за одной рыбок....
Ну, то да сё, приходит паренёк на следующий день на его место, а дедок пришёл на его место....
У парня никакого клёва, а у деда - одна за одной......
Парниша не сдерживается-
Дед, как ты определяешь, когда рыбка клювать будет!?
Вот так сынок- Если с утра .УЙ смотрит налево-лови с севера, коль справа-лови с юга...
Парниша вновь спрашивает, -
-Дед, а если .УЙ стоит, то что!?!?!?!?
У-уууууууууууууу.... унучек,тогда мне рыбалка и на .УЙ не нужна была))))))))))
Ну, то да сё, приходит паренёк на следующий день на его место, а дедок пришёл на его место....
У парня никакого клёва, а у деда - одна за одной......
Парниша не сдерживается-
Дед, как ты определяешь, когда рыбка клювать будет!?
Вот так сынок- Если с утра .УЙ смотрит налево-лови с севера, коль справа-лови с юга...
Парниша вновь спрашивает, -
-Дед, а если .УЙ стоит, то что!?!?!?!?
У-уууууууууууууу.... унучек,тогда мне рыбалка и на .УЙ не нужна была))))))))))
янд 410011179612099
сбер - 4276********3299
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки...
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете!?
Он ей:
- После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!
Работяга бригадиру:
- Михалыч, что такое эргофобия?
- Это Петенька - боязнь работать, совершать какие-либо действия.
- Так вон оно что...
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто люблю разговаривать сам с собой... а люди почему-то шарахаются.
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Он вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту...
— А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите утром!
Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете!?
Он ей:
- После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!
Работяга бригадиру:
- Михалыч, что такое эргофобия?
- Это Петенька - боязнь работать, совершать какие-либо действия.
- Так вон оно что...
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто люблю разговаривать сам с собой... а люди почему-то шарахаются.
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Он вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту...
— А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите утром!
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
- Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, обескуражена, но вслух кричала по-другому.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите на него, какой он ранимый!
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
В психбольнице на обходе.
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— Почему завтра?
— Так ведь сегодня "финал".
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите на него, какой он ранимый!
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
В психбольнице на обходе.
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— Почему завтра?
— Так ведь сегодня "финал".
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
— Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...
- Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
- По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
- В техподдержку сотового оператора звонит гость из ближнего зарубежья. Просит назвать команду для отключения услуги.
Ему диктуют:
- Звездочка - тараляля - решетка - зеленая трубка.
- Он в ответ:
- А звездочке это волосатый точшке?
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...
- Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
- По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес ...
- В техподдержку сотового оператора звонит гость из ближнего зарубежья. Просит назвать команду для отключения услуги.
Ему диктуют:
- Звездочка - тараляля - решетка - зеленая трубка.
- Он в ответ:
- А звездочке это волосатый точшке?
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
— Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
— Доктор, у меня что-то болит...
— Вот тут завалялась какая-то таблетка...
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел!
Табличка на заборе:
"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
— Просим приобщить выписку из реестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!
- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, это обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф!
Всем побольше летних улыбок
- Вот потому, доченька, и боюсь...
— Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
— Доктор, у меня что-то болит...
— Вот тут завалялась какая-то таблетка...
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел!
Табличка на заборе:
"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
— Просим приобщить выписку из реестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!
- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, это обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф!
Всем побольше летних улыбок
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
8 марта. Вдрызг пьяный инспектор останавливает грузовик и строго говорит: — Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: — Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед ведь… Я дороги песком посыпаю!
— А ты симпатичная...
— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
- Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Отдых в лесу. Молодая парочка просыпается в палатке...
- Утро наступило. Хочется встать, а лень.
- Правильно говорить - олень!
Гинеколог говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить м@стурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому, что это мешает мне вас осматривать!
— А ты симпатичная...
— Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша...
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
- Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Отдых в лесу. Молодая парочка просыпается в палатке...
- Утро наступило. Хочется встать, а лень.
- Правильно говорить - олень!
Гинеколог говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить м@стурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому, что это мешает мне вас осматривать!
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
ПРО ЛЮБОВЬ И ТОЛЬКО
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
- Пока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.
— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Ладно. И пол можно?
- Что такое матриархат?
- Это когда жена вечером отворачивается к стенке и храпит, а ты зарёванный берешь детей и бегом к папе!
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
- Пока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.
— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Ладно. И пол можно?
- Что такое матриархат?
- Это когда жена вечером отворачивается к стенке и храпит, а ты зарёванный берешь детей и бегом к папе!
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!
— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как Вы догадались?
- У Вас помада на ботинках.
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!
— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как Вы догадались?
- У Вас помада на ботинках.
- zyablik68
- Призолов Профи
- Сообщения: 954
- Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
- Откуда: в степях Камбоджи
- ЯД: 41001443311518
- Благодарил (а): 134 раза
- Поблагодарили: 335 раз
Анекдоты
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
янды 41001443311518
- zyablik68
- Призолов Профи
- Сообщения: 954
- Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
- Откуда: в степях Камбоджи
- ЯД: 41001443311518
- Благодарил (а): 134 раза
- Поблагодарили: 335 раз
Анекдоты
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
Женщины, бойтесь мужиков, у которых руки правильно растут. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое!
Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как уролог.
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
— Я умираю от любви к тебе!...
— Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.
Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.
— Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Настоящий мужик никогда не закончит спор бабьей фразочкой "Ой, всё". Настоящий мужик скажет "Проехали". Вроде одно и то же, но насколько мужественней звучит!
Я ненавижу водку, но мне так нравится, что она со мной делает
Я долго называл это пофизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром
- Ты что плачешь, Наташа? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем как оно тебе понадобится.
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...
Ребята заказали в сауну суши, чтоб девочки смогли и рыбку съесть.
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непосто
Одна женщина долго не могла забеременеть, и позвонила президенту на прямую линию. через три часа губернатор отчитался о проделанной работе и устранению недостатков.
Женщины, бойтесь мужиков, у которых руки правильно растут. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое!
Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как уролог.
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
— Я умираю от любви к тебе!...
— Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.
Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.
— Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Настоящий мужик никогда не закончит спор бабьей фразочкой "Ой, всё". Настоящий мужик скажет "Проехали". Вроде одно и то же, но насколько мужественней звучит!
Я ненавижу водку, но мне так нравится, что она со мной делает
Я долго называл это пофизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром
- Ты что плачешь, Наташа? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем как оно тебе понадобится.
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...
Ребята заказали в сауну суши, чтоб девочки смогли и рыбку съесть.
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непосто
Одна женщина долго не могла забеременеть, и позвонила президенту на прямую линию. через три часа губернатор отчитался о проделанной работе и устранению недостатков.
янды 41001443311518
- zyablik68
- Призолов Профи
- Сообщения: 954
- Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
- Откуда: в степях Камбоджи
- ЯД: 41001443311518
- Благодарил (а): 134 раза
- Поблагодарили: 335 раз
Анекдоты
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть!!! в газете?!!
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть!!! в газете?!!
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
янды 41001443311518