Анекдоты

[Ионыч]

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

[Ионыч]

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные
и бронзовые медали было решено никому не вручать.

[gemini]

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

[Priz]

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

в продолжение к вышенаписанному:

«Продажи» и «любовь» являются самыми популярными темами среди издателей – тысячи авторов, десятки тысяч книг, сотни тысяч советов, миллионы историй. Но связаны ли эти темы друг с другом и в чем заключается эта «интимная связь» мы рассмотрим в этой статье.

Радислав Гандапас в своей книге «Камасутра для оратора» заметил, что «в ходе выступления оратор вступает с аудиторией в своеобразную интимную связь, в которой он выступает в роли мужчины, а аудитория – в роли женщины, вне зависимости от биологического пола». Если можно привести подобную аналогию к ситуации публичного выступления, то и для ситуации активных продаж, когда инициатива в поиске новых клиентов исходит от продавца, она подходит как нельзя кстати. То есть перефразируя Гандапаса можно сказать: «В ходе активной продажи продавец вступает с покупателем в своеобразную интимную связь, в которой он выступает в роли мужчины, а покупатель – в роли женщины, вне зависимости от биологического пола».
А теперь мы с Вами поговорим о заявленных в заголовке 10 сходствах между продажами и взаимоотношениями полов.


Сходство первое – общий алгоритм действий продавца/ мужчины AIDA.

Алгоритм действия продавца можно обозначить известной аббревиатурой AIDA (Attention, Interest, Desire, Action), которая обозначает основные стадии работы с клиентом: привлечь внимание, сформировать интерес, вызвать желание, стимулировать к действию (покупке). Такой же алгоритм действий существует при знакомстве и соблазнении женщины. Сначала необходимо привлечь внимание к себе и выделиться, в том числе при помощи какого-нибудь нестандартного действия. Например, один из молодежных пикаперских приемов привлечения внимания при знакомстве с девушкой на улице - подарить ей вантус. Ниже пример диалога, в котором банальное начало (попытка узнать номер телефона без привлечения внимания) приводит к плачевному результату.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.


Сходство второе – значение эмоциональности.

Немотивированный продавец вряд ли может «зажечь» покупателя, вызвать у него желание приобрести что-либо. Поэтому в ряде торговых компаний цель утренней пятиминутки – «запалить фитили» продавцов. Так же и без захватывающей партнеров страсти отношения вряд ли перейдут из «букетно-конфетной» стадии к «постельному» режиму.

Сходство третье – существующие поставщики (мужья, любовники, сожители), как причина контактного сопротивления.
Продавец, занимающийся активными продажами, постоянно наталкивается на возражения потенциальных клиентов о наличии у них надежных поставщиков товаров и услуг. С той же проблемой сталкивается мужчина, который, пытаясь познакомиться с девушкой, наталкивается на вопрос: «Ты думаешь, что меня е… некому?».

Сходство четвертое – формирование доверия.
Продажа возможна только в том случае, если мы смогли вызвать доверие клиента к нам, сформировать образ надежного партнера. Одним из инструментов завоевания доверия у клиента (с которым пока нет сотрудничества) в дистрибьюторских компаниях, работающих на рынках FMCG, является так называемая «маршрутизация». Торговый представитель посещает торговые точки каждую неделю в одно и то же время. В результате он становиться частью жизни заказчика, создает регулярными посещениями у товароведа образ надежного поставщика и через некоторое время заключает договор. Так и во взаимоотношениях мужчина-женщина, реализуется известное выражение: «Женщина, как мороженое: сначала – холодна, затем – тает, а потом – липнет».

Сходство пятое – ориентация покупателей на известных поставщиков/ раскрученные бренды.
Покупатели больше доверяют известным поставщикам и раскрученным брендам. При этом они даже готовы переплачивать «за имя». Подобное поведения можно усмотреть в ориентации женщин на мужчин, обладающих символами социального статуса (дорогой автомобиль и одежда, известность). В связи с этим вспоминается фраза из песни группы «Ленинград» «Когда нет денег – нет любви», которая применительно к продажам перефразируется в «Когда нет брэнда – нет продаж».

Сходство шестое – слишком сильная заинтересованность в продаже вызывает у покупателя дополнительное эмоциональное сопротивление.
Почему покупатели в ряде случаев покидают магазин, почти не рассмотрев представленный товар? Почему некоторых торговых представителей охрана выводит из кабинета руководителя? Почему менеджеров по продажам секретари никогда повторно не соединяют с Директором. Ответ: навязчивое поведение продавца, вызывающее сопротивление клиента. В данном случае на память приходит крылатое изречение классика: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей».

Сходство седьмое – ориентация на долгосрочное сотрудничество или разовую сделку.
Понятно, что ориентация на долгосрочное сотрудничество или разовую сделку зависит от того, кто наши клиенты – разовые, периодические, постоянные. Хотя в большинстве бизнесов есть все три категории клиентов. Поэтому продавцу важно изначально выбрать правильную линию поведения – можно «запороть» интересного, долгосрочного клиента, работая с ним как с разовым покупателем, а можно убить массу времени еще с убытками на разового покупателя с грошовой суммой сделки. Такой же вопрос стоит и во взаимоотношениях мужчины и женщины: переспать и разбежаться, либо спать регулярно и строить отношения – вот в чем вопрос.

Сходство восьмое - развитие или разрыв отношений.
Бывает так, что со временем продавец теряет интерес к постоянному покупателю, считая эти продажи «автоматическими». И этот постоянный клиент через некоторый промежуток времени переходит к конкуренту. Женщина, когда мы перестаем обращать на неё внимание и «демонстрировать ей свою любовь», тоже устраивает нам «веселую жизнь».

Сходство девятое – сделка с новым поставщиком, как способ «выкрутить» более выгодные условия у существующего.
Одна из торговых манипуляций покупателя заключается в том, что постоянному поставщику сообщают (иногда показывают документы) о факте закупки товара у его конкурента на более выгодных условиях (ниже цена, длиннее отсрочка, бесплатные дополнительные услуги и т.д.) для «выкручивания» еще более выгодных условий. То же самое иногда проделывают женщины, когда создают видимость отношений с другим партнером для того, чтобы вызвать чувство ревности у мужа или любовника.

Сходство десятое – «клиент - динамо».
И последнее, что подтверждает наличие сходства между продажами и взаимоотношениями полов – это возможность клиента уйти без покупки, несмотря на все усилия продавца (выявление потребностей и особенностей ситуации клиента, формирование коммерческого предложения, оказание знаков внимания - обеды, подарки и т.д.). То что мужчины обычно называют «динамо» - познакомился, накормил, напоил, развлек, а тебя «бортанули», сказав что нужно срочно ехать домой.

Не знаем, задумывался ли Радислав Гандапас об этих сходствах между продажами и взаимоотношениями полов. Похоже, что эта аналогия является универсальной моделью, которая подходит для многих сфер человеческой деятельности.

[Ионыч]

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!

[olegdem]

КРАСНЫЙ ШАПК
(грузынский народный сказка)

Жил рядом с лэс сэмья грузын:
Пап, мам, шэст сын и дочк адын.
Доч в лес любыла пагулят
С ахотныки. Нэ доч, а блят!
Атэц папаш тот факт нэ знал,
Ато бы в дочка дал кынжал.
Но как лыса бил хытрый доч:
- Хажу, штоб бабюшка памоч!
Сама берет свой красный шапк,
Карзынку с выпечкай - в ахапк,
Штоб каждый в лес ахотнык знал:
Прышла пара ебат сыгнал.
Папашин мам за лэс жила.
Пака па тропк дэвчонка шла
До бабкин сакля цэлый час,
Успел дават сэм восэм раз!
В лэсу тагда жил сэрый волк -
Агромный зуб, два мэтра в холк,
Парнуху ту сматрэт хадыл,
Слюна пускал, свой члэн драчил,
И думал, яйца тэребя:
- Аднажды виебу тэбя!
С утра пашол субботный ден,
А дочка внов работат лен!
В балшой сэмье па горло дел,
Но дочк ебатся захатэл!
- Пайду к бабуль! сказал атцу.
- И пиражки ей атнэсу!
Свой красный шапка - на башка,
В карзын - тры чорствых пиражка,
Бегом па лэс, и пэснь арат,
Штоб слишит кто, бежал ебат!
Но всэм ахотнык всо равно √
Они до утро пиль вино!
И Шапка звонкий галасок
Мог слышат толко сэрый волк!
Волк вишел важно из-за куст
- Паслюший, мой базар нэ пуст!
Тэбэ, вах, станэт хорошо!
И в Шапка волчий члэн вошол!
Как гаварат, пашол процэсс
Ат стонав задражал вэс лэс!
Стон Шапка разбудыл Шота!
Шота падумал: - Нэспраста!
Падняв тыгровый шкур с зэмля
Ахотнык выругался: - Бля!
Спустывшись бистро па трапынк
Шота видал такой картынк:
Стаит вся Шапка позом рак,
А сзады бэшэный сабак,
И воют дружна в унысон!
Шота решыл, што эта сон!
Свой галава аб елка стук:
- Э, нэт! ахотнык понял вдрук!
Тут он вскыпел, но, вай, свае
Бежал забыл схватыт рюжье!
Ум у Шота гарачий стал,
Он к вэрху волчий хвост задрал,
И што в нем был нэмалых сыл
Члэн в попа волку он ванзыл!
- Э! волк падумал. Ерунда!
Нэ поняль, што прышла беда!
Нэ дагадался, што сэйчас
Он был нэ волк, а пидарас!
Пазорным волк нэмедля стал,
И даже зайц в нэго плэвал!
Нэ вынэс волк пазорный быт
И скора бросыл свой капыт!
Она, канешна, скаска врал,
Но штобы каждый мог панял!
Скажю, на чэй-та каравай

[canabis]

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...


- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Так ебаните ее лопатой!


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...


Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?


Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.


Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.


Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)


Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.


Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.


- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается.
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!


Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"


- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!


Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".


Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы*бали.
Русских - Все пропили.


Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?


Сибирскую корону!
-- Мне тоже, и побыстрее!
= Сибирской короны осталась последняя бутылка.
-- Две цены!
- Три!
...
-- Сто!
- Официант, неси Балтику, один хрен....
-- Два хрена!
....


Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма:
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

[Ионыч]

Вырежьте конус из упаковки сока "Тонус" и вставьте себе в анус. Это Ваш бонус.

это мой знакомый сочинил, зовут Ланцом, веселый парень!

[Славик]

Ионыч

[Volk]

Мну оч понравился.
Женя с Вася приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Женя говорит:
- Вась, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Вася подумал и говорит:
- вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Жени: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Вася пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Максим идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанн­ый, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

[Alissa_Charm]

Вовочка приходит домой и говорит :
"Папа, тебя вызывает деректор школы!"
Папа: "Не пойду,опять чего-то взорвал - надоело !"
Вовочка:"Правильно, не фиг делать на развалинах !"


Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...


В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

[Ионыч]

Товарищи Новички и Любители! По сложившейся традиции в этой ветке выкладывают пусть и не новые анеки и истории ХОТЬ КАК ТО связанные с призоловами, акциями, рекламами... Бояны про пол-букваря и треснувший хавальник лучше оставить "для друзей в реале",..

Если не прав, пусть Администрация меня поправит...

от canabis; да нет вроде, в этой ветке любые можно, но если хочешь создай
новую тему, чёнибудь типа: "Анекдоты, Истории и другие Приколы про Призоловов"

[ЕвгенийГ]

На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось.
- Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
- Ну...
- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры......
--------------------------------------
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
---------------------------------------
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
------------------------------------
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
------------------------------------
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах
- все начальство живет в теплых странах
и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ
-----------------------------------
Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашено в красный цвет, только с белой полосой в середине. Навстречу ещё один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
– Спартак – чемпион!
– Воистину чемпион!
--------------------------------------
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

----------------------------------------
Если долго-долго сидеть и ничего не делать,смотря на юг,
то через некоторое время на затылке вырастет мох.

[@lfa]

Попал водитель по пьяне в аварию, лежит в больнице весь переломанный и допрашивает его следователь:
- Скажите гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть?
- Да сам ниче не понимаю, ехал я никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать и один не успел.

[canabis]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!


*

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

*

Приходит линуксоид в макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер. Ему отвечают - без проблем, денег не недо. Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль - вот тут, печка - тут. СОБИРАЙТЕ!

*

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...

*

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

*

Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

*

за что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды

*

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

*

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы!

*

Телефонный звонок:
Менеджер: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Менеджер: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Менеджер: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Менеджер: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Менеджер: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

*

- Ты чего такой грустный?
- Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца - ни одного посетителя. Место супер - в центре города, девочки - одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой. Я недавно проходил мимо него.
- И чего не зашел?
- Так у тебя же там табличка на двери - "У нас самообслуживание!"

*

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом – а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено?
- Да…
- И элестри... электрички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не-а…
- Приезжий, значит?
- Не-е, москвич…
- И ни разу в метро не был?
- Дык, не пускают ведь!!!

*

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут

*

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

*

стою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

*

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Церетели.
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии, чтоб они, гады, запарились её демонтировать.