Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Приколы
-
MARY PLANT
- Призолов Специалист
- Сообщения: 298
- Зарегистрирован: Ср июл 26, 2006 9:27 am
- Откуда: МСК (Полянка-Пролетарка)
"Любим мы с друзьями природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки или просто попить водку.
Вот и в этот раз без неё не обошлось. Сидим, уже ночь.
Костер потрескивает сучьями. Мы разговариваем "за жизнь".
Тут Андрюху приперло. Он говорит, мол, без него не пить, и ускакал к деревьям. Его долго нет.
Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот что-то пробурчал и отключился.
Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берут трубку.... Уже волнуемся.
Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алло" и кучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев, грустный донельзя.
Мы спрашиваем, в чем дело, и он рассказывает: "Бегу, - говорит, - мочиться. И тут телефон на шее звонит.
Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать ...... и выудить её из штанов.
В конце концов понимаю, что это трудно, и прошу перезвонить через минутку, а сам уже двумя руками вытаскиваю ..... .
При этом я забыл, что снял телефон со шнурка, и просто отпустил его.
Только когда я уже закончил процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствую привычного касания телефона о грудь. Я начил шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства.
Ну, это и следовало ожидать -- телефон валялся рядом, причем весь мокрый. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то на шее телефон в моче будет смотреться слишком вызывающе.
А сам с горя решил ещё и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее.
После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман.
И -- о боже -- телефона нет! Но зато я слышу, как он звонит где то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место .....
Телефон, вернее, его часть, торчал из-под кучи дерьма и судорожно звонил. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать.
Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из дерьма" и принялся за дело.
Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики.
Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из дерьма" и падал обратно в кучу.
Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее.
Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я о ней только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист.
Тихо матерясь, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил очищение ботинок.
И тут телефон снова зазвонил. Я машинально приложил его к уху. И ох..нел , вспомнив, что он весь в дерьме .
Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом стуча ботинками, чтобы очистить и их.
И -- ужас -- я опять вспоминаю, что сунул телефон в дерьме себе в карман!!!" В общем, получилось как в анекдоте: "Ему весь день не везло....."
Вот и в этот раз без неё не обошлось. Сидим, уже ночь.
Костер потрескивает сучьями. Мы разговариваем "за жизнь".
Тут Андрюху приперло. Он говорит, мол, без него не пить, и ускакал к деревьям. Его долго нет.
Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот что-то пробурчал и отключился.
Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берут трубку.... Уже волнуемся.
Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алло" и кучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев, грустный донельзя.
Мы спрашиваем, в чем дело, и он рассказывает: "Бегу, - говорит, - мочиться. И тут телефон на шее звонит.
Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать ...... и выудить её из штанов.
В конце концов понимаю, что это трудно, и прошу перезвонить через минутку, а сам уже двумя руками вытаскиваю ..... .
При этом я забыл, что снял телефон со шнурка, и просто отпустил его.
Только когда я уже закончил процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствую привычного касания телефона о грудь. Я начил шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства.
Ну, это и следовало ожидать -- телефон валялся рядом, причем весь мокрый. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то на шее телефон в моче будет смотреться слишком вызывающе.
А сам с горя решил ещё и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее.
После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман.
И -- о боже -- телефона нет! Но зато я слышу, как он звонит где то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место .....
Телефон, вернее, его часть, торчал из-под кучи дерьма и судорожно звонил. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать.
Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из дерьма" и принялся за дело.
Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики.
Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из дерьма" и падал обратно в кучу.
Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее.
Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я о ней только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист.
Тихо матерясь, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил очищение ботинок.
И тут телефон снова зазвонил. Я машинально приложил его к уху. И ох..нел , вспомнив, что он весь в дерьме .
Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом стуча ботинками, чтобы очистить и их.
И -- ужас -- я опять вспоминаю, что сунул телефон в дерьме себе в карман!!!" В общем, получилось как в анекдоте: "Ему весь день не везло....."
-
alexanders
- Призолов со стажем
- Сообщения: 194
- Зарегистрирован: Пн июл 24, 2006 11:02 am
- Откуда: Томск + Нерюнгри
- Контактная информация:
Ну кто такие ссылки выкладывает?! Полчаса потерял на ржач, а через 3 часа коллоквиум)!kurrush писал(а):http://bash.org.ru/best.php
-
canabis
- Призолов Гуру
- Сообщения: 12891
- Зарегистрирован: Пн май 22, 2006 1:49 am
- Откуда: Страна Священных Скреп Российских
- Благодарил (а): 1068 раз
- Поблагодарили: 2578 раз
Фигня конечно, но смешно 8)
Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...
Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...
Нет для войны оправданий и причин!
-
canabis
- Призолов Гуру
- Сообщения: 12891
- Зарегистрирован: Пн май 22, 2006 1:49 am
- Откуда: Страна Священных Скреп Российских
- Благодарил (а): 1068 раз
- Поблагодарили: 2578 раз
Неделя желудка из жизни женщин
Понедельник. Утро. Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…. А я вот тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление. Эээ… нет уж красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я . Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой…и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой! Ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучвся весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один..
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким -то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу..бурл…чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о , водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Что бы подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
Понедельник. Утро. Та-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…. А я вот тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление. Эээ… нет уж красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я . Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой…и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой! Ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучвся весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один..
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким -то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу..бурл…чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о , водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Что бы подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
Нет для войны оправданий и причин!
-
alex13
- Призолов Знаток
- Сообщения: 479
- Зарегистрирован: Сб сен 09, 2006 12:46 pm
- Откуда: Кострома
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 12 раз
- Контактная информация:
История РФ, краткий курс
Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной
страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел
походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в
Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег,
собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города
сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки
послали навстречу русьскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за
одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой
нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу
ввиду неявки противника. Затем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться
вперед в экономическом отношении.
Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках
оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов,
джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х
веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне,
хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись
татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...
Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными
деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как «великий всея
березы, сосны, дубы и прочая осины лесник», возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих
подданных. Созвав вооруженное длинными палками ополчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи
человек, дождался попутного ветра и крикнул «Halt!» Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком
вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их
лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр
приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь
Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней,
потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им
крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под
лед...
Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных
напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в
конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай
Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного
населения. Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за
пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко
восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал
куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять
минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...
Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в
Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в
четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на
двадцать четыре трупа. Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван
Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное
плавание.
Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись
нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал
символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам.
Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально
появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные
турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время
коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну. Пришедший
ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что
продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому и больному
крестьянину Кузьме Минину, который, подойдя к престолу, пукнул столь бесчеловечным образом, что весь
остаток жизни свергнутый захватчик провел в дыхательной коме. Когда же положенный стране лимит
самозванцев был наконец исчерпан, восставшие из погребов бояре на радость всем избрали царем
спокойного и улыбчивого паренька Мишу по прозвищу «Плюшевый». Главным же уроком Великой смуты явилось
то, что бардак как форма государственного устройства близок русскому сердцу даже более, чем
цыганскому.
Царь Петр был очень рослый мужчина. В возбужденном состоянии почти два с половиной метра. Плюс
каблуки. Плюс стельки. Плюс под стельками заначка от Софьи. В общем, когда в Голландии устроили
первую всемирную выставку достижений, то и вопроса не возникло, кого на нее послать. В Амстердаме в
перерывах между дефиле и показами царь научился есть вилкой и строить забавные потешные корабли.
Вернувшись на родину уже признанной всеми звездой, Петр под всеобщие аплодисменты легко сверг толстую
некрасивую Софью и принялся за реформы. Первым делом было строжайше запрещено не курить. Некурящим
рубили бороды и заставляли носить их на голове в качестве парика. Затем царь приказал найти хорошее
болото и быстренько построить на нем временную, на пару веков, столицу с тем, чтобы когда-нибудь у
России появилась своя ушедшая на дно Атлантида. Узнав из разговоров бояр, что кроме внутренней
политика бывает еще и внешняя, царь Петр посредством недолгой дипломатической переписки вывел из себя
Карла XII-го и пришел с войсками ждать его под Полтаву. Произошедшая в 1709-м году битва закончилась
для шведов таким разгромом, что все последующие короли этой несчастной страны стали уничижительно
именоваться Карликами с трехзначными номерами, а Петр I-й знаменитым своим указом повелел дворянству
выбросить устаревшие кафтаны и зипуны и переодеться в захваченные у врагов знамена.
Государыня-матушка Екатерина II-я в молодости была весьма заплаканной дамой. Да и как тут не плакать
и не стыдиться, если недоразвитый муж-даун интересуется ее роскошной грудью только лишь на предмет
пососать теплого молочка, а на своих дурацких оловянных солдатиков тратит не только семейный, но и
весь военный бюджет. Найдя себе утешение в виде статной усатой Гвардии, Екатерина без раздумий
разделила с ней ложе. Гвардия же увидела в Екатерине не просто голую женщину, но и удобного
претендента на трон, который во всем будет ей потакать, поддакивать и подмахивать. В результате
идеально проведенного переворота Петр III-й был свергнут и посажен глазом на вилку. Екатерина в
заговоре участия не принимала, имея на это свой план — путем постоянного употребления мышьяка
постепенно отравить царя молочком. Погоревав по очереди со всеми тремя Орловыми, Екатерина сменила
траурное белье на обычное и в память о погибшем муже завела себе любовником одноглазого
Г.А.Потемкина.
Последний же, при всем своем немалом достоинстве, оказался еще и мудрым политиком. Прямо с царицы он
диктовал распоряжения и указы, которые быстро воплощались в территориальные приобретения и устойчивый
промышленный рост. Как писал однажды (хоть и не отправил) Екатерине Вольтер, «...Великая страна Ваша
так же расцвела под Вами, как Вы под Потемкиным, и мне лишь остается жалеть, что я своими глазами не
вижу ни того, ни другого...»
Наполеон с детства мечтал напасть на Россию. Поэтому иного выбора, нежели стать вождем какой-нибудь
солидной страны, у него не было. На его счастье злоязыкие энциклопедисты довели бедную Францию до
такой ручки, что она, подобно созревшему геморрою, сама упала в его обтянутую резиной ладонь. За
весьма короткое время полностью подчинив и мобилизовав обломившееся ему государство, бывший
корсиканский молдаванин, а ныне Ультраимператор Объединенной Кровью Европы весь свой нездоровый
талант употребил на подготовку к масштабной бойне. И ранним утром 1812 года во главе всего мужского
населения Франции он первым проскакал по контрольно-следовой полосе на своем рыжем пони.
Русская же армия была абсолютно не готова к военным действиям, так как царь Александр, человек
тонкой душевной организации, в целях просвещения темной солдатской массы велел заменить тактические
занятия игрой на арфе, а вместо грубого штыкового боя ввел язвительную словесную пикировку. В силу
этих причин захватчики практически за бесплатно доехали до самой Москвы и в буйной радости зажгли в
покоренном городе так, что его через час не стало. Вот тут-то и возмутились доселе спокойно спавшие в
своих берлогах крестьяне. Поняв, что с потерей Москвы они лишились не только рынка сбыта глиняных
свистулек и лакированных настенных лаптей, но и самых лучших во всей стране кабаков, разгневанные
крестьяне единой многососковой грудью встали на защиту Отечества.
Втайне от властей они переоделись солдатами и, приделав к вилам приклады, задали похмельным
французам такую трепку, что только от их ужасных матерных криков половина французов получила
несовместимые с жизнью ушные травмы. А когда эту удачную импровизацию возглавил отставной военрук
Михаил Кутузов и когда ударил сильный русский мороз — дело пошло так быстро, что на пути
наполеоновского отступления наши военные регулировщики едва успевали ставить замерзших вражеских
гренадер в качестве временных верстовых столбиков. И в самые короткие сроки почти уже проигранная
война сменилась блистательной победой бородатого народа над бритым, а стройного высокого императора —
над маленьким и кургузым.
В 1861-м году царь Александр II-й, предварительно всесторонне обматерив, отменил наконец крепостное
право, которым ему на саммитах то и дело тыкали в лицо подвыпившие монархи Европы. Обрадованные
крестьяне сдали свои сохи в музеи и переместились в города, где их привычка пахать легко
трансформировалась в привычку подметать улицы.
Те же из них, кто был знаком с принципом действия волчка и понимал устройство педали, стали первыми
представителями нарождающегося рабочего класса — особого контингента людей, умеющих из большой
чугунной болванки выточить на станке маленькую. В свою очередь помещики, оставшись один на один с
жирной, но негодной для прямого употребления в пищу землей, прониклись недовольством и выделили из
своих рядов первых революционеров, которые, умело играя на алкогольном опьянении отмечающих
воскресенье рабочих, стали уговаривать их разнообразить свой отдых таким нетривиальным развлеченьем
как убийство царя.
Агитация революционеров оказалась столь эффективна, что спустя весьма короткое время домашнее
изготовление бомб стало даже более распространенным, чем самогоноварение, а фрондирующая публика
взяла за моду рассматривать в театре царскую ложу сквозь разрисованные a la снайперские прицелы
лорнеты. Когда же, потренировавшись за городом на лягушках и кошках, боевая организация «Народной
воли» приобрела необходимый опыт и впервые успешно убила молодого и здорового человека — вся
передовая общественность страны замерла в предвкушении. И 1-го марта 1881 года не оборудованная
мигалкой и почти не охраняемая царская карета была взорвана вместе с заполнявшим ее царем. Так, хоть
и очень громким, но пшиком завершилась единственная попытка ненасильственным образом дать счастье
людям России.
Владимир Ильич Ленин родился в 1859 году в семье пьющего крепостного сапожника. Увидев, кого она
произвела на свет, мать Владимира Ильича бросилась с крутого обрыва в реку, а отец, несмотря на
яростное сопротивление зубастого и когтистого существа, молча задушил его в колыбели. Поэтому в
следующий раз Владимир Ильич родился в семье инспектора народных училищ в виде премилого кудрявого
младенчика с пухленькими ручками и животиком. Невероятно быстро развиваясь как личность, уже в два
годика Володя одной силой своего взгляда мог заставить мать налить ему водки, а в три года количество
его преступных наклонностей превысило число статей тогдашнего уголовного кодекса. Поскольку малый
биологический возраст не позволял ему самому заняться политикой, Володя за пару сеансов внушил свое
стремление старшему брату Саше, который, однако, при первой же попытке в зомбированном виде
застрелить государя был пойман, осужден и повешен. Получив таким образом понятное для
невзыскательного простонародья моральное обоснование своих действий, Владимир Ильич окончательно
порвал с детством и уже в открытую занялся красной магией на страницах мягких газет и либеральных
журналов.
Начавшаяся в 1904-м году русско-японская война явилась следствием масштабных процессов, происшедших
в начале прошлого века с нашей планетой. Из-за повсеместного роста тяжелой промышленности и
сопутствующего ему нагревания земной атмосферы заметно расширилась и поверхность самой Земли, что
привело к появлению никем не занятых территорий. «За физическое обладание которыми, бороздя пенистые
волны, в больших и малых губительных конфликтах столкнулись боевые флоты, кои тусовались до этого с
перманентно наведенными друг на друга толстыми и длинными пушками...» — писал своей невесте Н.К.
Крупской, с нетерпением ожидая ее приезда в Шушенское, В.И. Ленин. Россия проиграла морскую фазу
своей войны из-за косности царских адмиралов, отказавшихся от постройки непотопляемых пенопластовых
кораблей, а сухопутная была проиграна по причине отсталости царских генералов, отставших от атакующих
войск и потерявших управление ими. Сокрушительное поражение у себя дома так расстроило предков
нынешних футбольных фанатов, что их кричалки быстро переросли в лозунги, а перевернутые лошади и
разбитые стаканами окна переросли в настоящие бои с прибежавшей полицией и подскакавшими казаками.
Началась первая русская революция, когда «низы уже не в силах терпеть, но верхи все давят и давят,
раз за разом вводя карательный орган в уставшие от кровопролития теснины городских улиц», как писал
после приезда Н.К. Крупской весьма довольный развитием событий В.И. Ленин.
Царь Николай II-й был мужчина пьющий даже на фоне подданного населения. Чтобы это его наследственное
качество пагубно не сказывалось в политике, он с помощью комплекса упражнений полностью атрофировал в
себе волю и отстранился от правления, оставив за собой лишь право покачиваться в карете во время
торжественных царских выездов. Первая русская революция, раздавленная кровавым столыпинским тапком,
все же заставила монархию пойти на уступки в виде чисто номинального крестьянского представительства
при дворе. Однако хитрый Григорий Ефимович Распутин довольно долго, вплоть до своего насильственного
погружения в реку, был по отношению к высшим кругам чем-то вроде всемогущего закулисного кукловода, с
той лишь разницей, что обычно надевал их не на руку.
Мировая же война, приведя ко всеобщему недовольству, в наибольшей степени расстроила балтийских
матросов, которым скупое Адмиралтейство не только сократило суточную выдачу кокаина, но даже стало
поговаривать о такой дикости как смена брюк-клеш на зауженные перед такой подлостью как отправка
экипажей на фронт. Восставшие со своих рундуков матросы объявили вне закона хорошо одетых прохожих и
потребовали у офицеров их жен. Узнав об этом, Владимир Ильич Ленин покинул уютный швейцарский
кабачок, где работал ряженным в карбонария зазывалой, и, перекрикивая от радости паровоз, по
специально проложенной немецкими саперами узкоколейке приехал в Питер. Началась вторая русская
революция.
Великая Октябрьская Социалистическая Революция Андроидов Красного Ада (сокращенно ВОСРАКА),
происшедшая в ночь с 25 октября на 7-е ноября 1917 года, победила главным образом благодаря меткому
выстрелу «Авроры», выбившему дубинку из рук единственного охранника Зимнего. Увидев, что оборона
дворца ослаблена, революционные массы ринулись на штурм и мгновенно овладели не успевшим опомниться
женским истребительным батальоном, который прибыл на очередной концерт популярного декламатора А.Ф.
Керенского, вооруженный лишь чепчиками и цветами. Владимир же Ильич Ленин и Надежда Константиновна
Крупская, для конспирации переодетые в торговца бубнами и афишную тумбу, под шумок проникли в Главный
центр управления государством и выдернули все оставшиеся предохранители. И вскоре большевики
(прозванные так за гигантский лоб Ленина и огромные глаза Крупской) захватили власть уже повсеместно.
Далеко предвидя будущее скрытым под кожей лба третьим глазом, Владимир Ильич сходу поменял тактику
на стратегию и впервые в истории России показал простому народу географический глобус. На котором
зарубежные страны были окрашены вонючим коричневым, а своя собственная — беззащитным розовым цветом.
Помогавший ему профессиональный переводчик с заумного на убогий Лев Троцкий тут же понятными любому
мужчине жестами растолковал удивленному пролетариату послание вождя: или мы их, товарищи, или они нас
хором во все места. Узнав таким образом о существовании враждебного капиталистического окружения,
пролетарии заругались и поголовно записались в подсунутую им Красную Армию. Но тут недобитые царские
генералы вдруг вынесли и показали народу свой глобус, на котором белоснежная привлекательная Россия
была покрыта мерзкими алыми прыщами. Любившие баню чистоплотные крестьяне заматерились и дружно
записались в поднесенную им с поклоном Белую гвардию. Началась Гражданская война, в ходе которой
революционные черви побили благородных крестей, и уже в 1922-м году, выступая перед ткачихами
Путиловской доменно-шатунной мануфактуры, Владимир Ильич Ленин объявил о создании СССР — первого в
мире государства, в котором эксплуатация человека человеком не приносит радости им обоим.
Зимой 1924-го года завершивший свою миссию Владимир Ильич Ленин полностью пришел в негодность как
организм и умер, что, однако, не помешало ему надиктовать супруге знаменитое Завещание, в котором он
столь ярко раскритиковал Иосифа Виссарионовича Сталина, что даже бывалая Надежда Константиновна
Крупская побледнела восемь и покраснела двадцать шесть раз. Невероятно мстительный Сталин велел
сделать из Ильича чучело и поместить его в специально построенное на Красной площади шапито, а вдову
чучела обязал присутствовать на приемах иностранных делегаций в качестве престарелой живой матрешки.
Доставшуюся же ему власть гениальный отец всех художников-инсталляторов Иосиф Виссарионович Сталин
употребил так масштабно и творчески, что через считанные годы вполне обыкновенная страна превратилась
в поющую бодрые песни могилу, на холмике которой дымили трубы, а под холмиком невидимо плодились
безглазые железные танки. Понимая, что одна могила не может называться кладбищем, честолюбивый Иосиф
Виссарионович приложил все силы к тому, чтобы распространить новое искусство на всю планету. Однако к
этому времени на Западе проклюнулось и расцвело пышным цветом другое направление в искусстве,
представленное работами венского художника Адольфа Гитлера. Между двумя школами неумолимо назревал
широкий творческий диспут.
И ранним предыюльским утром 1941-го года неисчислимые белокурые полчища вторглись на территорию
беззащитно оголившейся во сне усталой Страны Советов. В одно мгновение ока предельно моторизованная
германская армия дожужжала до самых кремлевских стен, которые на неточных картах немецкого
генерального штаба именовались Уралом, за которым, по мнению не понимавшего шуток абвера, бушевал
холодными волнами Сибирский Ледовитый океан. Каково же было изумленье агрессоров, когда из-за каждого
сколько-нибудь толстого дерева показался вдруг увешанный оружием партизан, а из-за зубчатых уральских
стен, насвистывая «Платочек», вышла только что поевшая вдвое большая армия. Поняв, что прием
цианистых пилюль неизбежен, Гитлер все же какое-то время отнекивался и, катаясь в бесноватых
раздумьях по полу, уже стал прикидывать что-то насчет отправки к Сталину если не сватов, то хотя бы
парламентеров.
Однако обиженный Сталин демонстративно выколотил о карту Германии свою трубку, а прямолинейный Жуков
отнесся к этому как к приказу, и 9-го мая 1945-го года предпоследний советский танк намотал на
гусеницы последнего немецкого гренадера. Завоеванный в тяжелых боях Берлин получил наименование
«Город-гад», а не спавший всю войну Сталин — пухлый матрац из трофейных гитлеровских знамен. Народ
же, взяв на складе заместо сданной трехлинейки трехрядку, уселся на побитое пулями крыльцо клуба и,
помахивая в такт культей, спел самую печальную за всю свою историю песню...
В 1953-м году Иосиф Виссарионович Сталин, нечаянно глянув на себя в зеркало, умер. Наследовал ему
простодушный и полный Никита Сергеевич Хрущев, личной проблемой которого была невозможность увидеть
закрытые животом некоторые важные части своего тела. По этой причине у него развился устойчивый
психологический комплекс, следствием коего, в свою очередь, стало болезненное увлечение крупными
початками кукурузы и самыми большими в мире ракетами(см. Приложение). Обострение этого комплекса в
1962-м году привело к скандально известной попытке публично помериться с Джоном Кеннеди, в результате
чего вся планета едва не увидела свой конец. В 1964-м году Никита Сергеевич Хрущев был с почестями
свергнут друзьями и приговорен к заключению на своем садовом участке, а его продавленное до пола
кресло занял Леонид Ильич Брежнев, мужчина весьма приятной наружности и очень доброго нрава. Его
страстью было коллекционирование на груди ярких и блестящих предметов, за которое он был прозван
«дегустатором орденов», а делом всей его жизни, в ответ на открывшийся в Америке Диснейленд, стала
постройка Байкало-Амурской магистрали — первой кругосветной железной дороги для детей и впавших в
детство туристов.
Осенью 1982-го года Леонид Ильич умер от тяжелого приступа старости, и на некоторое время страна
осталась без руководства, если не считать таковым двух древних сморщенных дедушек, один из которых
даже думать мог только с помощью электрического прибора, а другого без всякого смущения еще живого
возили работать в Кремль на лафете. Наконец, в 1985 году у руля власти встал прошедший длинный путь
от помощника тамады до Нобелевского лауреата в области разговорного жанра энергичный Михаил Сергеевич
Горбачев. Часто отвлекаясь на уличные экспромты перед всегда готовым посмеяться народом, этот самый
ласковый из генеральных секретарей иногда забывал поставить на сигнализацию тронный зал. В результате
чего и проснулся однажды политическим выкидышем и горьким идеологическим сиротой.
А вся власть необъяснимым образом оказалась в руках крепко выпившего, но весьма уверенно стоявшего
на танке мужчины. Который, попирая нетрезвой ногой голову командира, широким жестом даровал народам
со своего плеча такую шикарную свободу, что те, разорвав на кусочки, тут же принялись толкать ее
иностранцам. Моментально сократившись из одной шестой части суши до одной седьмой, страна
почувствовала себя униженной и принялась бросать яйца в зубчатые стены самого крупного на ее
территории вытрезвителя. Временно очухавшийся Борис Николаевич Ельцин последовательно вспомнил свои
имя, отчество и фамилию и с восьмой попытки довольно грамотно начертал их на бланке добровольного
отречения.
На смену же ему пришел Владимир Николаевич Пукин, он же Вадим Путятович Букин, он же Карл
Вовенцоллерн, он же Вовганг Амадей Пуцарт — абсолютно неизвестный даже в самых узких кругах
сверхзасекреченный советский разведчик глубокого залегания. Настоящее имя которого — Владимир
Владимирович Путин — стало известно только в торжественную минуту опускания выборных бюллетеней в
урны. И история правления которого еще ждет своего детального описания...
Приложение
В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание особой важности —
построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую от Спасской башни Кремля. Несмотря на
большую сложность, проект в довольно короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и
запущена в серийное производство. Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с помощью
специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили аккуратно покрашенную, с заведенными
курантами, новенькую ракету. К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки
первый в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак. Сначала с Байконура в
примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос собаки — Лайка, Белка и Стрелка.
Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, раскрывающую солнечные
батареи. После чего ракета начинала отапливаться электричеством, и при помощи телекамеры ученые
гораздо более долгое время могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков.
Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская акция, именно поэтому
советский космонавт должен был взлететь с территории Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во
время набора высоты государственный гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации —
мужественную песню «Варяг». Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей
знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за того, что при тайном
отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки с радостью отдали ему свои голоса.
Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа была закрыта. Специалисты
Министерства Культуры Машиностроения после всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в
безвоздушном пространстве не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести
к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному падению Советской власти.
Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. И пел «Бесаме
мучо». Просто для того, чтоб согреться.
Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной
страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел
походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в
Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег,
собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города
сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки
послали навстречу русьскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за
одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой
нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу
ввиду неявки противника. Затем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться
вперед в экономическом отношении.
Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках
оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов,
джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х
веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне,
хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись
татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...
Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными
деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как «великий всея
березы, сосны, дубы и прочая осины лесник», возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих
подданных. Созвав вооруженное длинными палками ополчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи
человек, дождался попутного ветра и крикнул «Halt!» Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком
вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их
лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр
приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь
Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней,
потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им
крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под
лед...
Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных
напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в
конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай
Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного
населения. Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за
пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко
восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал
куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять
минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...
Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в
Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в
четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на
двадцать четыре трупа. Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван
Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное
плавание.
Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись
нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал
символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам.
Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально
появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные
турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время
коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну. Пришедший
ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что
продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому и больному
крестьянину Кузьме Минину, который, подойдя к престолу, пукнул столь бесчеловечным образом, что весь
остаток жизни свергнутый захватчик провел в дыхательной коме. Когда же положенный стране лимит
самозванцев был наконец исчерпан, восставшие из погребов бояре на радость всем избрали царем
спокойного и улыбчивого паренька Мишу по прозвищу «Плюшевый». Главным же уроком Великой смуты явилось
то, что бардак как форма государственного устройства близок русскому сердцу даже более, чем
цыганскому.
Царь Петр был очень рослый мужчина. В возбужденном состоянии почти два с половиной метра. Плюс
каблуки. Плюс стельки. Плюс под стельками заначка от Софьи. В общем, когда в Голландии устроили
первую всемирную выставку достижений, то и вопроса не возникло, кого на нее послать. В Амстердаме в
перерывах между дефиле и показами царь научился есть вилкой и строить забавные потешные корабли.
Вернувшись на родину уже признанной всеми звездой, Петр под всеобщие аплодисменты легко сверг толстую
некрасивую Софью и принялся за реформы. Первым делом было строжайше запрещено не курить. Некурящим
рубили бороды и заставляли носить их на голове в качестве парика. Затем царь приказал найти хорошее
болото и быстренько построить на нем временную, на пару веков, столицу с тем, чтобы когда-нибудь у
России появилась своя ушедшая на дно Атлантида. Узнав из разговоров бояр, что кроме внутренней
политика бывает еще и внешняя, царь Петр посредством недолгой дипломатической переписки вывел из себя
Карла XII-го и пришел с войсками ждать его под Полтаву. Произошедшая в 1709-м году битва закончилась
для шведов таким разгромом, что все последующие короли этой несчастной страны стали уничижительно
именоваться Карликами с трехзначными номерами, а Петр I-й знаменитым своим указом повелел дворянству
выбросить устаревшие кафтаны и зипуны и переодеться в захваченные у врагов знамена.
Государыня-матушка Екатерина II-я в молодости была весьма заплаканной дамой. Да и как тут не плакать
и не стыдиться, если недоразвитый муж-даун интересуется ее роскошной грудью только лишь на предмет
пососать теплого молочка, а на своих дурацких оловянных солдатиков тратит не только семейный, но и
весь военный бюджет. Найдя себе утешение в виде статной усатой Гвардии, Екатерина без раздумий
разделила с ней ложе. Гвардия же увидела в Екатерине не просто голую женщину, но и удобного
претендента на трон, который во всем будет ей потакать, поддакивать и подмахивать. В результате
идеально проведенного переворота Петр III-й был свергнут и посажен глазом на вилку. Екатерина в
заговоре участия не принимала, имея на это свой план — путем постоянного употребления мышьяка
постепенно отравить царя молочком. Погоревав по очереди со всеми тремя Орловыми, Екатерина сменила
траурное белье на обычное и в память о погибшем муже завела себе любовником одноглазого
Г.А.Потемкина.
Последний же, при всем своем немалом достоинстве, оказался еще и мудрым политиком. Прямо с царицы он
диктовал распоряжения и указы, которые быстро воплощались в территориальные приобретения и устойчивый
промышленный рост. Как писал однажды (хоть и не отправил) Екатерине Вольтер, «...Великая страна Ваша
так же расцвела под Вами, как Вы под Потемкиным, и мне лишь остается жалеть, что я своими глазами не
вижу ни того, ни другого...»
Наполеон с детства мечтал напасть на Россию. Поэтому иного выбора, нежели стать вождем какой-нибудь
солидной страны, у него не было. На его счастье злоязыкие энциклопедисты довели бедную Францию до
такой ручки, что она, подобно созревшему геморрою, сама упала в его обтянутую резиной ладонь. За
весьма короткое время полностью подчинив и мобилизовав обломившееся ему государство, бывший
корсиканский молдаванин, а ныне Ультраимператор Объединенной Кровью Европы весь свой нездоровый
талант употребил на подготовку к масштабной бойне. И ранним утром 1812 года во главе всего мужского
населения Франции он первым проскакал по контрольно-следовой полосе на своем рыжем пони.
Русская же армия была абсолютно не готова к военным действиям, так как царь Александр, человек
тонкой душевной организации, в целях просвещения темной солдатской массы велел заменить тактические
занятия игрой на арфе, а вместо грубого штыкового боя ввел язвительную словесную пикировку. В силу
этих причин захватчики практически за бесплатно доехали до самой Москвы и в буйной радости зажгли в
покоренном городе так, что его через час не стало. Вот тут-то и возмутились доселе спокойно спавшие в
своих берлогах крестьяне. Поняв, что с потерей Москвы они лишились не только рынка сбыта глиняных
свистулек и лакированных настенных лаптей, но и самых лучших во всей стране кабаков, разгневанные
крестьяне единой многососковой грудью встали на защиту Отечества.
Втайне от властей они переоделись солдатами и, приделав к вилам приклады, задали похмельным
французам такую трепку, что только от их ужасных матерных криков половина французов получила
несовместимые с жизнью ушные травмы. А когда эту удачную импровизацию возглавил отставной военрук
Михаил Кутузов и когда ударил сильный русский мороз — дело пошло так быстро, что на пути
наполеоновского отступления наши военные регулировщики едва успевали ставить замерзших вражеских
гренадер в качестве временных верстовых столбиков. И в самые короткие сроки почти уже проигранная
война сменилась блистательной победой бородатого народа над бритым, а стройного высокого императора —
над маленьким и кургузым.
В 1861-м году царь Александр II-й, предварительно всесторонне обматерив, отменил наконец крепостное
право, которым ему на саммитах то и дело тыкали в лицо подвыпившие монархи Европы. Обрадованные
крестьяне сдали свои сохи в музеи и переместились в города, где их привычка пахать легко
трансформировалась в привычку подметать улицы.
Те же из них, кто был знаком с принципом действия волчка и понимал устройство педали, стали первыми
представителями нарождающегося рабочего класса — особого контингента людей, умеющих из большой
чугунной болванки выточить на станке маленькую. В свою очередь помещики, оставшись один на один с
жирной, но негодной для прямого употребления в пищу землей, прониклись недовольством и выделили из
своих рядов первых революционеров, которые, умело играя на алкогольном опьянении отмечающих
воскресенье рабочих, стали уговаривать их разнообразить свой отдых таким нетривиальным развлеченьем
как убийство царя.
Агитация революционеров оказалась столь эффективна, что спустя весьма короткое время домашнее
изготовление бомб стало даже более распространенным, чем самогоноварение, а фрондирующая публика
взяла за моду рассматривать в театре царскую ложу сквозь разрисованные a la снайперские прицелы
лорнеты. Когда же, потренировавшись за городом на лягушках и кошках, боевая организация «Народной
воли» приобрела необходимый опыт и впервые успешно убила молодого и здорового человека — вся
передовая общественность страны замерла в предвкушении. И 1-го марта 1881 года не оборудованная
мигалкой и почти не охраняемая царская карета была взорвана вместе с заполнявшим ее царем. Так, хоть
и очень громким, но пшиком завершилась единственная попытка ненасильственным образом дать счастье
людям России.
Владимир Ильич Ленин родился в 1859 году в семье пьющего крепостного сапожника. Увидев, кого она
произвела на свет, мать Владимира Ильича бросилась с крутого обрыва в реку, а отец, несмотря на
яростное сопротивление зубастого и когтистого существа, молча задушил его в колыбели. Поэтому в
следующий раз Владимир Ильич родился в семье инспектора народных училищ в виде премилого кудрявого
младенчика с пухленькими ручками и животиком. Невероятно быстро развиваясь как личность, уже в два
годика Володя одной силой своего взгляда мог заставить мать налить ему водки, а в три года количество
его преступных наклонностей превысило число статей тогдашнего уголовного кодекса. Поскольку малый
биологический возраст не позволял ему самому заняться политикой, Володя за пару сеансов внушил свое
стремление старшему брату Саше, который, однако, при первой же попытке в зомбированном виде
застрелить государя был пойман, осужден и повешен. Получив таким образом понятное для
невзыскательного простонародья моральное обоснование своих действий, Владимир Ильич окончательно
порвал с детством и уже в открытую занялся красной магией на страницах мягких газет и либеральных
журналов.
Начавшаяся в 1904-м году русско-японская война явилась следствием масштабных процессов, происшедших
в начале прошлого века с нашей планетой. Из-за повсеместного роста тяжелой промышленности и
сопутствующего ему нагревания земной атмосферы заметно расширилась и поверхность самой Земли, что
привело к появлению никем не занятых территорий. «За физическое обладание которыми, бороздя пенистые
волны, в больших и малых губительных конфликтах столкнулись боевые флоты, кои тусовались до этого с
перманентно наведенными друг на друга толстыми и длинными пушками...» — писал своей невесте Н.К.
Крупской, с нетерпением ожидая ее приезда в Шушенское, В.И. Ленин. Россия проиграла морскую фазу
своей войны из-за косности царских адмиралов, отказавшихся от постройки непотопляемых пенопластовых
кораблей, а сухопутная была проиграна по причине отсталости царских генералов, отставших от атакующих
войск и потерявших управление ими. Сокрушительное поражение у себя дома так расстроило предков
нынешних футбольных фанатов, что их кричалки быстро переросли в лозунги, а перевернутые лошади и
разбитые стаканами окна переросли в настоящие бои с прибежавшей полицией и подскакавшими казаками.
Началась первая русская революция, когда «низы уже не в силах терпеть, но верхи все давят и давят,
раз за разом вводя карательный орган в уставшие от кровопролития теснины городских улиц», как писал
после приезда Н.К. Крупской весьма довольный развитием событий В.И. Ленин.
Царь Николай II-й был мужчина пьющий даже на фоне подданного населения. Чтобы это его наследственное
качество пагубно не сказывалось в политике, он с помощью комплекса упражнений полностью атрофировал в
себе волю и отстранился от правления, оставив за собой лишь право покачиваться в карете во время
торжественных царских выездов. Первая русская революция, раздавленная кровавым столыпинским тапком,
все же заставила монархию пойти на уступки в виде чисто номинального крестьянского представительства
при дворе. Однако хитрый Григорий Ефимович Распутин довольно долго, вплоть до своего насильственного
погружения в реку, был по отношению к высшим кругам чем-то вроде всемогущего закулисного кукловода, с
той лишь разницей, что обычно надевал их не на руку.
Мировая же война, приведя ко всеобщему недовольству, в наибольшей степени расстроила балтийских
матросов, которым скупое Адмиралтейство не только сократило суточную выдачу кокаина, но даже стало
поговаривать о такой дикости как смена брюк-клеш на зауженные перед такой подлостью как отправка
экипажей на фронт. Восставшие со своих рундуков матросы объявили вне закона хорошо одетых прохожих и
потребовали у офицеров их жен. Узнав об этом, Владимир Ильич Ленин покинул уютный швейцарский
кабачок, где работал ряженным в карбонария зазывалой, и, перекрикивая от радости паровоз, по
специально проложенной немецкими саперами узкоколейке приехал в Питер. Началась вторая русская
революция.
Великая Октябрьская Социалистическая Революция Андроидов Красного Ада (сокращенно ВОСРАКА),
происшедшая в ночь с 25 октября на 7-е ноября 1917 года, победила главным образом благодаря меткому
выстрелу «Авроры», выбившему дубинку из рук единственного охранника Зимнего. Увидев, что оборона
дворца ослаблена, революционные массы ринулись на штурм и мгновенно овладели не успевшим опомниться
женским истребительным батальоном, который прибыл на очередной концерт популярного декламатора А.Ф.
Керенского, вооруженный лишь чепчиками и цветами. Владимир же Ильич Ленин и Надежда Константиновна
Крупская, для конспирации переодетые в торговца бубнами и афишную тумбу, под шумок проникли в Главный
центр управления государством и выдернули все оставшиеся предохранители. И вскоре большевики
(прозванные так за гигантский лоб Ленина и огромные глаза Крупской) захватили власть уже повсеместно.
Далеко предвидя будущее скрытым под кожей лба третьим глазом, Владимир Ильич сходу поменял тактику
на стратегию и впервые в истории России показал простому народу географический глобус. На котором
зарубежные страны были окрашены вонючим коричневым, а своя собственная — беззащитным розовым цветом.
Помогавший ему профессиональный переводчик с заумного на убогий Лев Троцкий тут же понятными любому
мужчине жестами растолковал удивленному пролетариату послание вождя: или мы их, товарищи, или они нас
хором во все места. Узнав таким образом о существовании враждебного капиталистического окружения,
пролетарии заругались и поголовно записались в подсунутую им Красную Армию. Но тут недобитые царские
генералы вдруг вынесли и показали народу свой глобус, на котором белоснежная привлекательная Россия
была покрыта мерзкими алыми прыщами. Любившие баню чистоплотные крестьяне заматерились и дружно
записались в поднесенную им с поклоном Белую гвардию. Началась Гражданская война, в ходе которой
революционные черви побили благородных крестей, и уже в 1922-м году, выступая перед ткачихами
Путиловской доменно-шатунной мануфактуры, Владимир Ильич Ленин объявил о создании СССР — первого в
мире государства, в котором эксплуатация человека человеком не приносит радости им обоим.
Зимой 1924-го года завершивший свою миссию Владимир Ильич Ленин полностью пришел в негодность как
организм и умер, что, однако, не помешало ему надиктовать супруге знаменитое Завещание, в котором он
столь ярко раскритиковал Иосифа Виссарионовича Сталина, что даже бывалая Надежда Константиновна
Крупская побледнела восемь и покраснела двадцать шесть раз. Невероятно мстительный Сталин велел
сделать из Ильича чучело и поместить его в специально построенное на Красной площади шапито, а вдову
чучела обязал присутствовать на приемах иностранных делегаций в качестве престарелой живой матрешки.
Доставшуюся же ему власть гениальный отец всех художников-инсталляторов Иосиф Виссарионович Сталин
употребил так масштабно и творчески, что через считанные годы вполне обыкновенная страна превратилась
в поющую бодрые песни могилу, на холмике которой дымили трубы, а под холмиком невидимо плодились
безглазые железные танки. Понимая, что одна могила не может называться кладбищем, честолюбивый Иосиф
Виссарионович приложил все силы к тому, чтобы распространить новое искусство на всю планету. Однако к
этому времени на Западе проклюнулось и расцвело пышным цветом другое направление в искусстве,
представленное работами венского художника Адольфа Гитлера. Между двумя школами неумолимо назревал
широкий творческий диспут.
И ранним предыюльским утром 1941-го года неисчислимые белокурые полчища вторглись на территорию
беззащитно оголившейся во сне усталой Страны Советов. В одно мгновение ока предельно моторизованная
германская армия дожужжала до самых кремлевских стен, которые на неточных картах немецкого
генерального штаба именовались Уралом, за которым, по мнению не понимавшего шуток абвера, бушевал
холодными волнами Сибирский Ледовитый океан. Каково же было изумленье агрессоров, когда из-за каждого
сколько-нибудь толстого дерева показался вдруг увешанный оружием партизан, а из-за зубчатых уральских
стен, насвистывая «Платочек», вышла только что поевшая вдвое большая армия. Поняв, что прием
цианистых пилюль неизбежен, Гитлер все же какое-то время отнекивался и, катаясь в бесноватых
раздумьях по полу, уже стал прикидывать что-то насчет отправки к Сталину если не сватов, то хотя бы
парламентеров.
Однако обиженный Сталин демонстративно выколотил о карту Германии свою трубку, а прямолинейный Жуков
отнесся к этому как к приказу, и 9-го мая 1945-го года предпоследний советский танк намотал на
гусеницы последнего немецкого гренадера. Завоеванный в тяжелых боях Берлин получил наименование
«Город-гад», а не спавший всю войну Сталин — пухлый матрац из трофейных гитлеровских знамен. Народ
же, взяв на складе заместо сданной трехлинейки трехрядку, уселся на побитое пулями крыльцо клуба и,
помахивая в такт культей, спел самую печальную за всю свою историю песню...
В 1953-м году Иосиф Виссарионович Сталин, нечаянно глянув на себя в зеркало, умер. Наследовал ему
простодушный и полный Никита Сергеевич Хрущев, личной проблемой которого была невозможность увидеть
закрытые животом некоторые важные части своего тела. По этой причине у него развился устойчивый
психологический комплекс, следствием коего, в свою очередь, стало болезненное увлечение крупными
початками кукурузы и самыми большими в мире ракетами(см. Приложение). Обострение этого комплекса в
1962-м году привело к скандально известной попытке публично помериться с Джоном Кеннеди, в результате
чего вся планета едва не увидела свой конец. В 1964-м году Никита Сергеевич Хрущев был с почестями
свергнут друзьями и приговорен к заключению на своем садовом участке, а его продавленное до пола
кресло занял Леонид Ильич Брежнев, мужчина весьма приятной наружности и очень доброго нрава. Его
страстью было коллекционирование на груди ярких и блестящих предметов, за которое он был прозван
«дегустатором орденов», а делом всей его жизни, в ответ на открывшийся в Америке Диснейленд, стала
постройка Байкало-Амурской магистрали — первой кругосветной железной дороги для детей и впавших в
детство туристов.
Осенью 1982-го года Леонид Ильич умер от тяжелого приступа старости, и на некоторое время страна
осталась без руководства, если не считать таковым двух древних сморщенных дедушек, один из которых
даже думать мог только с помощью электрического прибора, а другого без всякого смущения еще живого
возили работать в Кремль на лафете. Наконец, в 1985 году у руля власти встал прошедший длинный путь
от помощника тамады до Нобелевского лауреата в области разговорного жанра энергичный Михаил Сергеевич
Горбачев. Часто отвлекаясь на уличные экспромты перед всегда готовым посмеяться народом, этот самый
ласковый из генеральных секретарей иногда забывал поставить на сигнализацию тронный зал. В результате
чего и проснулся однажды политическим выкидышем и горьким идеологическим сиротой.
А вся власть необъяснимым образом оказалась в руках крепко выпившего, но весьма уверенно стоявшего
на танке мужчины. Который, попирая нетрезвой ногой голову командира, широким жестом даровал народам
со своего плеча такую шикарную свободу, что те, разорвав на кусочки, тут же принялись толкать ее
иностранцам. Моментально сократившись из одной шестой части суши до одной седьмой, страна
почувствовала себя униженной и принялась бросать яйца в зубчатые стены самого крупного на ее
территории вытрезвителя. Временно очухавшийся Борис Николаевич Ельцин последовательно вспомнил свои
имя, отчество и фамилию и с восьмой попытки довольно грамотно начертал их на бланке добровольного
отречения.
На смену же ему пришел Владимир Николаевич Пукин, он же Вадим Путятович Букин, он же Карл
Вовенцоллерн, он же Вовганг Амадей Пуцарт — абсолютно неизвестный даже в самых узких кругах
сверхзасекреченный советский разведчик глубокого залегания. Настоящее имя которого — Владимир
Владимирович Путин — стало известно только в торжественную минуту опускания выборных бюллетеней в
урны. И история правления которого еще ждет своего детального описания...
Приложение
В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание особой важности —
построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую от Спасской башни Кремля. Несмотря на
большую сложность, проект в довольно короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и
запущена в серийное производство. Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с помощью
специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили аккуратно покрашенную, с заведенными
курантами, новенькую ракету. К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки
первый в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак. Сначала с Байконура в
примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос собаки — Лайка, Белка и Стрелка.
Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, раскрывающую солнечные
батареи. После чего ракета начинала отапливаться электричеством, и при помощи телекамеры ученые
гораздо более долгое время могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков.
Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская акция, именно поэтому
советский космонавт должен был взлететь с территории Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во
время набора высоты государственный гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации —
мужественную песню «Варяг». Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей
знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за того, что при тайном
отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки с радостью отдали ему свои голоса.
Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа была закрыта. Специалисты
Министерства Культуры Машиностроения после всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в
безвоздушном пространстве не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести
к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному падению Советской власти.
Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. И пел «Бесаме
мучо». Просто для того, чтоб согреться.
