Анекдоты
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
Вопросики в никуда
Вот как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!
Почему у многих молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
А вы никогда не задумывались, как стать такими же уверенными в себе, как толстые женщины в лосинах?
К чему снится гугл?
Как много бутербродов с майонезом считается завтраком?
Правда ли что волки не воют а просто плохо свистят?
А вас не настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»?
В пупок входит 8 половинок арахиса. А как проходит ваше весёлое лето?
Не понимаю, зачем продают презервативы по 12 штук в упаковке. Какой смысл сразу на 3 года покупать?
Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?
Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Вот как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!
Почему у многих молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
А вы никогда не задумывались, как стать такими же уверенными в себе, как толстые женщины в лосинах?
К чему снится гугл?
Как много бутербродов с майонезом считается завтраком?
Правда ли что волки не воют а просто плохо свистят?
А вас не настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»?
В пупок входит 8 половинок арахиса. А как проходит ваше весёлое лето?
Не понимаю, зачем продают презервативы по 12 штук в упаковке. Какой смысл сразу на 3 года покупать?
Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?
Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — стрипиздики.
А духи на польском — вонявки.
А грудь на сербском — сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу стрипиздиком.
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем.
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет
— На это и бухаем...
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
А духи на польском — вонявки.
А грудь на сербском — сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу стрипиздиком.
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем.
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет
— На это и бухаем...
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа делали селфи на их фоне.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа делали селфи на их фоне.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан...
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась в ответ ему жена...
И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку...
А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть!
— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Маленький мальчик гуляет с воскресным папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
Всем хорошего настроения! Поступайте разумно и без эмоций, если появляются проблемки. На них нужно класть, хладнокровно решать и тогда все будет потрясающе
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась в ответ ему жена...
И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку...
А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть!
— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Маленький мальчик гуляет с воскресным папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
Всем хорошего настроения! Поступайте разумно и без эмоций, если появляются проблемки. На них нужно класть, хладнокровно решать и тогда все будет потрясающе
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора", изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.
– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь…
- Какой у тебя любимый вид спорта?
- Ritter.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Всем улыбок и хорошего настроения!
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.
– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь…
- Какой у тебя любимый вид спорта?
- Ritter.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Всем улыбок и хорошего настроения!
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да, единственная! Вы, что сегодня, сговорились все что-ли?
Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам"
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.....
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
Почаще улыбаться не запретит никто, всем хорошего настроения
— Да, единственная! Вы, что сегодня, сговорились все что-ли?
Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам"
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.....
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
Почаще улыбаться не запретит никто, всем хорошего настроения
- ВесёлыйПавел
- Новичок
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: Пт окт 20, 2017 16:29 pm
Анекдоты
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
- zyablik68
- Призолов Профи
- Сообщения: 955
- Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
- Откуда: в степях Камбоджи
- ЯД: 41001443311518
- Благодарил (а): 134 раза
- Поблагодарили: 335 раз
Анекдоты
Услышала случайно разговор по смартфону представительного вида мужчины в одной компании, пока ожидала на ресепшине. Он тоже кого-то ждал.
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка.
А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
__________________
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка.
А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
__________________
янды 41001443311518
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик...
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки...
— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала...
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:
- Ты дома?, не раздражайся и спокойно ответь: - Да, а ты где?
- Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик...
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки...
— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала...
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:
- Ты дома?, не раздражайся и спокойно ответь: - Да, а ты где?
Анекдоты
Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
Фихтенгольц Г.М. "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И что, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И что, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
Вопросики в никуда
Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 30 копеек — нет?
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч. А его жена Ольга тратит в месяц 80 тысяч. Вопрос: Догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Как назывался электрический скат до того как появилось электричество?
Зачем мне видеть чью-то недовольную рожу после работы, когда у меня своя есть?
Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Можно ли скотчем заклеить собаке ж@пу, пока я на работе? Ни скажется ли это на ее здоровье?
Почему есть шкаф купе, а шкафа плацкарта нет?
Почему нельзя просто взять мужика, обнять, прорыдаться на его плече, высказать все что накопилось и отпустить?
Куда будет выть волк, если его отправить на луну?
Почему понедельник так далеко от пятницы, но пятница так близко к понедельнику?
Когда табурет в руках он стоит, лежит или сидит?
Можно ли мыть ноги мылом для рук?
В какую сторону правильно ехать по встречной полосе?
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
Всем хорошего настроения и приятных снов
Никак не возьму в толк, если депутат — СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 30 копеек — нет?
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч. А его жена Ольга тратит в месяц 80 тысяч. Вопрос: Догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Как назывался электрический скат до того как появилось электричество?
Зачем мне видеть чью-то недовольную рожу после работы, когда у меня своя есть?
Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Можно ли скотчем заклеить собаке ж@пу, пока я на работе? Ни скажется ли это на ее здоровье?
Почему есть шкаф купе, а шкафа плацкарта нет?
Почему нельзя просто взять мужика, обнять, прорыдаться на его плече, высказать все что накопилось и отпустить?
Куда будет выть волк, если его отправить на луну?
Почему понедельник так далеко от пятницы, но пятница так близко к понедельнику?
Когда табурет в руках он стоит, лежит или сидит?
Можно ли мыть ноги мылом для рук?
В какую сторону правильно ехать по встречной полосе?
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
Всем хорошего настроения и приятных снов
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется...
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
— Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.
Ответ (поймет только наш, русский человек)
— Ребят, извините, только что встал на пост...
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется...
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
— Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.
Ответ (поймет только наш, русский человек)
— Ребят, извините, только что встал на пост...
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.