Анекдоты
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Re: Анекдоты
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
В отделе кадров.
- У меня честно была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Мужик стоит на остановке и зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, а затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить:
— Аааа!!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше.
Муж набирает:
— Hаllo!
— Hаllo!
— Do уou know Tom аnd Jеrrу?
— Yеs, I do.
— Jеrrу is hеrе!
В отделе кадров.
- У меня честно была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Мужик стоит на остановке и зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, а затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить:
— Аааа!!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше.
Муж набирает:
— Hаllo!
— Hаllo!
— Do уou know Tom аnd Jеrrу?
— Yеs, I do.
— Jеrrу is hеrе!
- canabis
- Призолов Гуру
- Сообщения: 12891
- Зарегистрирован: Пн май 22, 2006 1:49 am
- Откуда: Страна Священных Скреп Российских
- Благодарил (а): 1071 раз
- Поблагодарили: 2578 раз
Re: Анекдоты
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто–нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто–нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Нет для войны оправданий и причин!
- Alissa_Charm
- Призолов Гуру
- Сообщения: 1537
- Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 3:47 am
- Откуда: Москва, ВАО, Сев. Измайлово
- Благодарил (а): 410 раз
- Поблагодарили: 217 раз
Re: Анекдоты
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Волшебство реально!!!
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Re: Анекдоты
Всех с праздничком!
Кто нибудь знает что такое любовь
Три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, перестало доставаться бедным.
— Ты почему развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
Она тихо взяла парня за руку.
- Любит, - подумал парень.
- Гололёд, - подумала она.
— Может займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
Муж с женой занимаются любовью в ванной. Жене захотелось разнообразия...
- А давай как будто мы под дождем — возьми лейку и поливай...
Муж взял лейку и начал поливать.
- Ну как так, дождь идет а молнии нет?
Муж принес торшер и одной рукой включает и выключает свет, а другой поливает жену из лейки.
- Нет, еще грома не хватает. Тащи таз!
Муж одной рукой дергает веревку торшера, другой поливает из лейки, а ногой стучит по тазу...
Затем бросает все и орет:
- Да, епрст, кто же занимается любовью в такую погоду!!!
Всем хорошего настроения и улыбок не только в праздники И не забывайте про выбор
Ведь наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Кто нибудь знает что такое любовь
Три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, перестало доставаться бедным.
— Ты почему развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
Она тихо взяла парня за руку.
- Любит, - подумал парень.
- Гололёд, - подумала она.
— Может займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
Муж с женой занимаются любовью в ванной. Жене захотелось разнообразия...
- А давай как будто мы под дождем — возьми лейку и поливай...
Муж взял лейку и начал поливать.
- Ну как так, дождь идет а молнии нет?
Муж принес торшер и одной рукой включает и выключает свет, а другой поливает жену из лейки.
- Нет, еще грома не хватает. Тащи таз!
Муж одной рукой дергает веревку торшера, другой поливает из лейки, а ногой стучит по тазу...
Затем бросает все и орет:
- Да, епрст, кто же занимается любовью в такую погоду!!!
Всем хорошего настроения и улыбок не только в праздники И не забывайте про выбор
Ведь наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Re: Анекдоты
Всех с Праздничком!
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
После праздника.
- Никто не видел черепашку?
- Нет, помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал".
Всем хорошего настроения!
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
После праздника.
- Никто не видел черепашку?
- Нет, помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал".
Всем хорошего настроения!
- zyablik68
- Призолов Профи
- Сообщения: 955
- Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
- Откуда: в степях Камбоджи
- ЯД: 41001443311518
- Благодарил (а): 134 раза
- Поблагодарили: 335 раз
Re: Анекдоты
- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...
янды 41001443311518
Анекдоты
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
- prototupe
- Призолов Специалист
- Сообщения: 222
- Зарегистрирован: Ср май 30, 2012 11:18 am
- ЯД: 410011179612099
- Благодарил (а): 107 раз
- Поблагодарили: 69 раз
- Контактная информация:
Анекдоты
Заводят в камеру новичка. Блатари встречают его с уважением,освобождают лучшую шконку,заваривают чифиру,угощают ништяками… Тут один из блатных и спрашивает новичка:
-Слушай, а были ли у тебя косяки по-жизни?
-Да не…. Нет….
-Да ладно, что прям ни одного!?
-Нет.
-Да не гасись ты, тут малява проскочила… В большом почёте ты…да и коронован…
-Да был один…
-Какой!?
-Да п***ду лизал…
Тут ещё один вмешивается:
- И как? Как оно!?
-Да никак… Тоже самое как и х***й сосать…
-Слушай, а были ли у тебя косяки по-жизни?
-Да не…. Нет….
-Да ладно, что прям ни одного!?
-Нет.
-Да не гасись ты, тут малява проскочила… В большом почёте ты…да и коронован…
-Да был один…
-Какой!?
-Да п***ду лизал…
Тут ещё один вмешивается:
- И как? Как оно!?
-Да никак… Тоже самое как и х***й сосать…
янд 410011179612099
сбер - 4276********3299
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
Жена:
— Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!
Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до уср@чки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла!
Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут.
Покупатель решил пошутить:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
Покупатель:
— А они не сопротивлялись?
Продавец:
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Хорошо летом! Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...
Мама сыну:
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!
Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девушка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся.
С девушки встает человек-невидимка, а та спрашивает:
— Что это было?
Человек-невидимка:
— Да не знаю, сзади что-то побаливает.
— Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!
Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до уср@чки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла!
Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут.
Покупатель решил пошутить:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
Покупатель:
— А они не сопротивлялись?
Продавец:
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Хорошо летом! Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...
Мама сыну:
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!
Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девушка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся.
С девушки встает человек-невидимка, а та спрашивает:
— Что это было?
Человек-невидимка:
— Да не знаю, сзади что-то побаливает.
Анекдоты
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Новую диету опробовала...
- И как?
- Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа и 17 минут!
Лекция в клубе молодоженов.
Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. Потом наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
Две девушки после девичника просыпаются утром.
Смотрят, в квартире курит обнажённый молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, а в ответ:
- Ты ещё спроси, чей он!
Улыбнитесь, нужно помнить только хорошее
- Как дела?
- Новую диету опробовала...
- И как?
- Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа и 17 минут!
Лекция в клубе молодоженов.
Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. Потом наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
Две девушки после девичника просыпаются утром.
Смотрят, в квартире курит обнажённый молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, а в ответ:
- Ты ещё спроси, чей он!
Улыбнитесь, нужно помнить только хорошее
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
Зима кричит: - водки... холодно!
Весна требует - шампанского!
Лето: - пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!
- Решили приготовить мужьям мясо в сухом вине... не получилось... после первой коробки не поняли чья эта плита... после второй чья кухня... после третьей кто замужем.
Свингеры занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-Третья вся на нервах:
-Можно я? Ну можно? Ну пожалуйста? Можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! Свалили с лавочки!
Утро... Сладкие приятные сны... Вдруг... Удар по голове пультом: — Вкучимутики!
всем хорошего настроения!
Весна требует - шампанского!
Лето: - пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!
- Решили приготовить мужьям мясо в сухом вине... не получилось... после первой коробки не поняли чья эта плита... после второй чья кухня... после третьей кто замужем.
Свингеры занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-Третья вся на нервах:
-Можно я? Ну можно? Ну пожалуйста? Можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! Свалили с лавочки!
Утро... Сладкие приятные сны... Вдруг... Удар по голове пультом: — Вкучимутики!
всем хорошего настроения!
- dupel
- Призолов Знаток
- Сообщения: 404
- Зарегистрирован: Вс окт 02, 2016 20:07 pm
- Благодарил (а): 71 раз
- Поблагодарили: 63 раза
Анекдоты
Рассмешило в сети, нагло списжкопировано.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского.
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Анекдоты
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки появились свежие данные.
Всем хорошего настроения!
- Привыкнуть можно!
Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки появились свежие данные.
Всем хорошего настроения!