Смешные истории

Приколы, анекдоты, байки, смешные картинки.
Аватара пользователя
canabis
Призолов Гуру
Сообщения: 12338
Зарегистрирован: Пн май 22, 2006 1:49 am
Откуда: Страна Священных Скреп Российских
Благодарил (а): 1020 раз
Поблагодарили: 2793 раза

Re: Смешные истории

Сообщение canabis » Вт авг 24, 2010 1:05 am

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!
500 баллов на первый заказ в Ozon по реф.коду OZON2EFJ3 вводить в мобильном приложении


Аватара пользователя
Джон Милтон
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Вт окт 12, 2010 10:48 am

Re: Смешные истории

Сообщение Джон Милтон » Вт окт 12, 2010 14:57 pm

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Аватара пользователя
bart the best
Призолов Любитель
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Чт сен 30, 2010 19:27 pm
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 23 раза
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение bart the best » Чт окт 21, 2010 19:59 pm

Вот думаю будет очень смешно и интересно!
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку x... соседей.
5. ПОХ----СТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря x... в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. Е------УТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает x... о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт x..., смотрит — а их два, засовывает один обратно…
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой x... обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает x... после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает x..., плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая x... в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать шопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает x... мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть x... на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

Аватара пользователя
bart the best
Призолов Любитель
Сообщения: 62
Зарегистрирован: Чт сен 30, 2010 19:27 pm
Откуда: Ростов-на-Дону
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 23 раза
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение bart the best » Чт окт 21, 2010 20:02 pm

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life (”Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Аватара пользователя
Albert007
Призолов со стажем
Сообщения: 191
Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 10:38 am
Откуда: Каспийск, Дагестан - не Афганистан,Узбекистан,Татарстан,Таджикистан и Пакистан
Благодарил (а): 738 раз
Поблагодарили: 101 раз

Re: Смешные истории

Сообщение Albert007 » Вт дек 14, 2010 16:06 pm

[quote="bart the best"]
Это было сМешно, а пРо убийства - Я в шоке - это надо в теМу "УЖАС"
Вот что особо зацепило
"ФОКУСНИК: Достает x..., плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа." - Я тоже такие Фокусы научился делать. Вот он учит:
http://www.youtube.com/watch?v=P7jkdsglfaU
Тоже сМешно... .

Аватара пользователя
Albert007
Призолов со стажем
Сообщения: 191
Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 10:38 am
Откуда: Каспийск, Дагестан - не Афганистан,Узбекистан,Татарстан,Таджикистан и Пакистан
Благодарил (а): 738 раз
Поблагодарили: 101 раз

Re: Смешные истории

Сообщение Albert007 » Вс дек 19, 2010 16:11 pm

Я опятЬ Расскажу ВаМ то, что пРоисходит со Мной и в МоёМ гоРоде... .

Мне так "посчастливилосЬ", что Я живу на 5-оМ этаже... .
КоРоче:
Живёт со Мной на одной лестничной площадке один 70-ти летний стаРик (да пРостит Меня Аллагъ) , звать его - ДЯДЯ СулейМан, а по - паспоРту - Ленин (ИМЯ)
Он женился и кидал жён более 4-ёх Раз и, как это часто бывает - к стаРости остался один... .
И еле пеРедвигаться стал он :(
Дети его - сын (уголовный элеМент скРытый) и дочЬ (неРодная) , котоРых он так же кинул сначала не пРиходили, а потоМ , чтобы хату взять в конце (не пРопадатЬ же... .:-( )
пРишли и сначала, как дРузЬя и он иМ хату чтоБ завещал).
КоРоче, как он на них пеРеписал хату - их и след пРостыл, а он ходит всё туже и туже - Я дуМаю : "ДАй, поМогатЬ еМу (БезвозМездно) Буду" - и доМой заходил 2-3 Раза - супчик РазогРеть или что из холодилЬника достатЬ... .
ЕМу потоМ понРавилосЬ ( :-) ) и он начал каждый денЬ чеРез стенку Меня зватЬ, а когда Я занят был или не слышал - стучал БОЛЬШИМ костылёМ РасписныМ по БатаРее... .
Я заходил и заходил... . Он потоМ попРосил Меня "Опекунство" на сеБя офоРМитЬ - 1000 РуБлей в Месяц госудаРство дабы платило... . Я сначала не знал, что и сказатЬ, но посМотРя на его хаРактеР вежливо отказался - говоРю "Да Я и бесплаатно Могу поМогатЬ, шо ш так? Не нужны Мне денЬги"
ЧеРез 4 Месяца соседу Было так пРиятно, что он звал Меня 24 часа в сутки с пеРеРывоМ в 30 Минут - в любое вРеМя... . Если Я спал - БолЬшой костыль с тРескоМ будил :-)(Садииист :-) )
ПотоМ он говоРил "ПодыМи Меня!" "В туалет!" Я покоРно поМогал... . потоМ Я устал от Бесконечного недосыпа и пРиболел... . 2 дня никто не заходил... .
Также кРоМе Меня к неМу заходила соседка Тётя ИБн Гуля(45 лет) - ваРила еду.
Один Раз вечеРоМ никто к неМу не заходил и он саМ "По стенаМ" напРавился на кухню и ... . УПАЛ! :-0 А двеРь на ночЬ или Я или Гуля закРывали снаРужи ключоМ(дабы Бичи не зашли)
А в тот день тоже закРыли тоже :-) ( 00:30)
И потоМ, услышав кРик "ПодыМииии Меняааааа!" Мы оба Ринулись к его двеРи.
Ключ Был в тот денЬ у Гули... .:(
Она хотела откРытЬ и ... . КЛЮЧ ЗАСТРЯЛ!
ПРишлось звать ПаПу Моего... . ПРишёл с наБоРоМ инстРуМентов.
СулейМан лежит на полу и оРёт "ГУУЛЯ! ПОДЫМИ Меня! Гуля! АльбеРт! АбРик!:-) НасиР! НаРцисс! СУооолтааан! ПАдыМи МенЯааа!"
Папа 2 часа откРывал и выкРучивал ключ
За это вРеМя СулейМан успел 50 Раз повтоРить это всё... .
Гуля уже боится за СлеЯ и говоРит папе МоеМу:
"СеРгей, СеРажутдин, выбей МолоткоМ ключ вМесте с заМкоМ, Я новый куплю"
ЗнаЯ хаРактеР СулеЯ ПаПаня ответил:
"Нееет... .Он потоМ наМ устРоит - скажет зачеМ слоМали и оРатЬ будет!"
И тут СулейМан сказал : "ГуоооЛЬЯа-а! ЙоБ твою МатЬ! ОткРыВай!"
(а тогда Было с 7 на 8 МаРта ночЬ)
Вы Бы видели выРажение лица Гули тогда... .(как в "Винни Пух и ослик" - ОН - Лопнул! И - :( тулюу- лю, тулюу - лю... .)
ПаПа "подБодРил" Гулю и сказал :
-Это он вас с ПРаздникоМ 8-ого МАРТА поздРавляет!!!!"
Я от сМеха опятЬ к сеБе доМой поБежал и ОРАЛ :-)
ПотоМ, чеРез ещё 2 часа (=05:00) ковыРялисЬ в заМке ножоМ и СулеЙ ОРАЛ:
"ЗАМО-ОК СЛОМАААЛИ! АААА! И-ДИ -Те СПАТЬ!(Резко)"
Я и Папа вооБще угоРали - Я подуМал, что Я, Гуля и ПаПа = 3 БуРатины и ночЬ на двоРе и Мы взяли, пРишли к его двеРи и Своё "ЧёРное дело" сделали - ЗАМОК СЛОМАЛИ - СПРАвилисЬ на 100%! - тепеРЬ СулейМан понял и будто говоРит "Своё дело сдеэлали! И-ДИ-Те СПАТЬ!"
Еле как в 07:00 заМок поддался, а Сулей Уже стоит и деРжится за Ручку двеРи и кРичит "ПААААДАЮ! ЗАМОК СЛОМАЛИ!" - поиМали Мы его, отвели туда, накоРМили, напоили и спатЬ уложили!
Недавно дочка его к сеБе в дРугой гоРод заБРала.
Дай Бог еМу здоРовЬя и Всего хоРошего! Ох, Развеселил!

Аватара пользователя
Ведьмо4ка
Призолов Гуру
Сообщения: 1068
Зарегистрирован: Пн окт 11, 2010 14:51 pm
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 242 раза
Поблагодарили: 436 раз

Re: Смешные истории

Сообщение Ведьмо4ка » Чт дек 23, 2010 0:15 am

[quote="Albert007"] Я тоже такие Фокусы научился делать. Вот он учит:
http://www.youtube.com/watch?v=P7jkdsglfaU
Тоже сМешно... .[/quote]
интересно) теперь буду знать, чем навеян твой аватар)
вот мне ссылку кинули, не особо улыбнуло, может кому тут понравится
http://www.youtube.com/watch?v=kSGp1fhpOcc

Аватара пользователя
annetka
Стажёр
Сообщения: 28
Зарегистрирован: Чт апр 10, 2008 10:53 am
Откуда: Астрахань
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 22 раза

Re: Смешные истории

Сообщение annetka » Вс дек 26, 2010 21:13 pm

Рассказал мне эту историю, который в 80 г. училися в военной академии.
Построил как то генерал курсантов.
Говорит, «приготовьте носки к смотру», курсанты приподымают правую штанину.
Потом генерал сам приподымает правую штанину со словами, «у солдата носки должны быть черные», потом приподымает левую штанину и продолжает «либо синие».

Аватара пользователя
myaso
Призолов Гуру
Сообщения: 1590
Зарегистрирован: Вс май 23, 2010 13:11 pm
Благодарил (а): 378 раз
Поблагодарили: 403 раза

Re: Всех с наступающим 2011 годом!!!

Сообщение myaso » Пт дек 31, 2010 3:03 am

[b]Ведьмо4ка[/b], просто деваха первый раз увидела веб камеру)) Я обычно пользуюсь только функцией, где глаза черным прямоугольником закрывает.

Аватара пользователя
LARISSA
Призолов Знаток
Сообщения: 447
Зарегистрирован: Пт янв 11, 2008 23:22 pm
Откуда: Москва
Благодарил (а): 637 раз
Поблагодарили: 235 раз

Re: Смешные истории

Сообщение LARISSA » Пт дек 31, 2010 13:28 pm

http://smajliki.ru/smilie-905709351.html
ни одна ссылка не работает...

Аватара пользователя
vics
Новичок
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Ср мар 16, 2011 13:12 pm
Благодарил (а): 3 раза

Re: Смешные истории

Сообщение vics » Пт мар 18, 2011 13:19 pm

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным
вопросом: "За что!?".
Источник столь против
оречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом
сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Аватара пользователя
Ведьмо4ка
Призолов Гуру
Сообщения: 1068
Зарегистрирован: Пн окт 11, 2010 14:51 pm
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 242 раза
Поблагодарили: 436 раз

Re: Смешные истории

Сообщение Ведьмо4ка » Вс мар 20, 2011 22:05 pm

сегодня наткнулась в интернете, меня как студентку улыбнуло :)

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
41001716035617 яд в редких случаях КИВИ
Изображение

Аватара пользователя
Albert007
Призолов со стажем
Сообщения: 191
Зарегистрирован: Ср июл 14, 2010 10:38 am
Откуда: Каспийск, Дагестан - не Афганистан,Узбекистан,Татарстан,Таджикистан и Пакистан
Благодарил (а): 738 раз
Поблагодарили: 101 раз

Re: Смешные истории

Сообщение Albert007 » Пт мар 25, 2011 14:57 pm

НеЧАЯННО НАТКНУЛСЯ :roll: :roll: :roll: :roll: НО ТАМ ТОЧНО СМеШНЫе ИСТОРИИ :shock: :lol: КОММеНТЫ :oops: ;)
http://www.woman.ru/kids/medley5/thread/3850297/2/
ОСОБеННО ПОРАДОВАЛИ " СОВеТЫ " РУПРеХТА И ЭдуардА НиколаИЧА :shock: :lol:
Изображение
РеГЬТе ХАЙНА СПОКОЙНО И БОНШУЙТе ЗА КОДЫ .

Аватара пользователя
[ABR]
Призолов Знаток
Сообщения: 309
Зарегистрирован: Пт авг 20, 2010 19:19 pm
Откуда: Брянск
Благодарил (а): 203 раза
Поблагодарили: 252 раза
Контактная информация:

Re: Смешные истории

Сообщение [ABR] » Вт апр 05, 2011 21:59 pm

Вот не знал где дать ссылочку на веселое видео, решил сюда)))
Видео отец привез из командировки, работает он в этой области))) Год точно не позже 2008)))
http://www.youtube.com/watch?v=fuP8hNaLWR4
Изображение

Аватара пользователя
canabis
Призолов Гуру
Сообщения: 12338
Зарегистрирован: Пн май 22, 2006 1:49 am
Откуда: Страна Священных Скреп Российских
Благодарил (а): 1020 раз
Поблагодарили: 2793 раза

Re: Смешные истории

Сообщение canabis » Чт апр 07, 2011 0:11 am

Спасли... ни кого там не придавила эта бандура? да и вообще трактор целый после этого остался?
500 баллов на первый заказ в Ozon по реф.коду OZON2EFJ3 вводить в мобильном приложении


Ответить