Анекдоты

Приколы, анекдоты, байки, смешные картинки.
Ответить
Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 663
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 283 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Lerochka »

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

В отделе кадров.
- У меня честно была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Мужик стоит на остановке и зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, а затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить:
— Аааа!!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше.
Муж набирает:
— Hаllo!
— Hаllo!
— Do уou know Tom аnd Jеrrу?
— Yеs, I do.
— Jеrrу is hеrе!
Аватара пользователя
canabis
Призолов Гуру
Сообщения: 12891
Зарегистрирован: Пн май 22, 2006 1:49 am
Откуда: Страна Священных Скреп Российских
Благодарил (а): 1065 раз
Поблагодарили: 2578 раз

Re: Анекдоты

Сообщение canabis »

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто–нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Нет для войны оправданий и причин!
Аватара пользователя
Alissa_Charm
Призолов Гуру
Сообщения: 1537
Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 3:47 am
Откуда: Москва, ВАО, Сев. Измайлово
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 217 раз

Re: Анекдоты

Сообщение Alissa_Charm »

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Волшебство реально!!! ;)
Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 663
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 283 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Lerochka »

Всех с праздничком!
Кто нибудь знает что такое любовь ;)

Три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, перестало доставаться бедным.

— Ты почему развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.

Она тихо взяла парня за руку.
- Любит, - подумал парень.
- Гололёд, - подумала она.

— Может займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?

Муж с женой занимаются любовью в ванной. Жене захотелось разнообразия...
- А давай как будто мы под дождем — возьми лейку и поливай...
Муж взял лейку и начал поливать.
- Ну как так, дождь идет а молнии нет?
Муж принес торшер и одной рукой включает и выключает свет, а другой поливает жену из лейки.
- Нет, еще грома не хватает. Тащи таз!
Муж одной рукой дергает веревку торшера, другой поливает из лейки, а ногой стучит по тазу...
Затем бросает все и орет:
- Да, епрст, кто же занимается любовью в такую погоду!!!

Всем хорошего настроения и улыбок не только в праздники :) И не забывайте про выбор ;)
Ведь наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 663
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 283 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Lerochka »

Всех с Праздничком!

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с
только что купленными спиннингом и дрелью.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

После праздника.
- Никто не видел черепашку?
- Нет, помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал".

Всем хорошего настроения!
Аватара пользователя
zyablik68
Призолов Профи
Сообщения: 949
Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
Откуда: в степях Камбоджи
ЯД: 41001443311518
Благодарил (а): 131 раз
Поблагодарили: 335 раз

Re: Анекдоты

Сообщение zyablik68 »

- Дорогая, хочу купить новую удочку!
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки!!!
- Их ребята уже видели...
янды 41001443311518
Аватара пользователя
Вудун
Новичок
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Пн апр 17, 2017 13:33 pm

Анекдоты

Сообщение Вудун »

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
Аватара пользователя
prototupe
Призолов Специалист
Сообщения: 222
Зарегистрирован: Ср май 30, 2012 11:18 am
ЯД: 410011179612099
Благодарил (а): 107 раз
Поблагодарили: 69 раз
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение prototupe »

Заводят в камеру новичка. Блатари встречают его с уважением,освобождают лучшую шконку,заваривают чифиру,угощают ништяками… Тут один из блатных и спрашивает новичка:
-Слушай, а были ли у тебя косяки по-жизни?
-Да не…. Нет….
-Да ладно, что прям ни одного!?
-Нет.
-Да не гасись ты, тут малява проскочила… В большом почёте ты…да и коронован…
-Да был один…
-Какой!?
-Да п***ду лизал…
Тут ещё один вмешивается:
- И как? Как оно!?
-Да никак… Тоже самое как и х***й сосать…
Изображение
янд 410011179612099
сбер - 4276********3299
Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 663
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 283 раза

Анекдоты

Сообщение Lerochka »

Жена:
— Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до уср@чки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла!

Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут.

Покупатель решил пошутить:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
Покупатель:
— А они не сопротивлялись?
Продавец:
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Хорошо летом! Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью ...

Мама сыну:
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!

Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девушка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся.
С девушки встает человек-невидимка, а та спрашивает:
— Что это было?
Человек-невидимка:
— Да не знаю, сзади что-то побаливает.
Аватара пользователя
Falmar
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Чт май 04, 2017 0:22 am
Поблагодарили: 1 раз

Анекдоты

Сообщение Falmar »

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 663
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 283 раза

Анекдоты

Сообщение Lerochka »

Falmar, может что нить про любимых? :)
Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 663
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 283 раза

Анекдоты

Сообщение Lerochka »

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Новую диету опробовала...
- И как?
- Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа и 17 минут!

Лекция в клубе молодоженов.
Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. Потом наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.

Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Две девушки после девичника просыпаются утром.
Смотрят, в квартире курит обнажённый молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, а в ответ:
- Ты ещё спроси, чей он!

Улыбнитесь, нужно помнить только хорошее ;)
Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 663
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 283 раза

Анекдоты

Сообщение Lerochka »

Зима кричит: - водки... холодно!
Весна требует - шампанского!
Лето: - пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!

- Решили приготовить мужьям мясо в сухом вине... не получилось... после первой коробки не поняли чья эта плита... после второй чья кухня... после третьей кто замужем.

Свингеры занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-Третья вся на нервах:
-Можно я? Ну можно? Ну пожалуйста? Можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! Свалили с лавочки!

Утро... Сладкие приятные сны... Вдруг... Удар по голове пультом: — Вкучимутики!

всем хорошего настроения! ;)
Аватара пользователя
dupel
Призолов Знаток
Сообщения: 404
Зарегистрирован: Вс окт 02, 2016 20:07 pm
Благодарил (а): 71 раз
Поблагодарили: 63 раза

Анекдоты

Сообщение dupel »

Рассмешило в сети, нагло списжкопировано.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского.
Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 663
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 283 раза

Анекдоты

Сообщение Lerochka »

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки появились свежие данные.

Всем хорошего настроения! ;)
Ответить