Анекдоты
Re: Анекдоты
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Супер. Найди мне нормального мужика.
- Да.
- Супер. Найди мне нормального мужика.
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Re: Анекдоты
Побольше улыбок и хорошего настроения в Новом Году!
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Заставка - "Диалоги о рыбалке".
— А стаканчики кто-нибудь взял?!
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
— Я не знаю что со мной когда ты рядом любимая. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!
Больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
— Здорово, орлы!
Медсестра одергивает — "Доктор, какие они орлы… "
— А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Вы никогда не задумывались почему когда девушка в статусе "замужем" пишет - "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк)))
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде...
- Можно?
- Конечно! — просыпаются крупье и администратор. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие!
Целует в щечку крупье, администратора, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Заставка - "Диалоги о рыбалке".
— А стаканчики кто-нибудь взял?!
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...
— Я не знаю что со мной когда ты рядом любимая. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!
Больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
— Здорово, орлы!
Медсестра одергивает — "Доктор, какие они орлы… "
— А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Вы никогда не задумывались почему когда девушка в статусе "замужем" пишет - "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк)))
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде...
- Можно?
- Конечно! — просыпаются крупье и администратор. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие!
Целует в щечку крупье, администратора, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
- zyablik68
- Призолов Профи
- Сообщения: 952
- Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
- Откуда: в степях Камбоджи
- ЯД: 41001443311518
- Благодарил (а): 134 раза
- Поблагодарили: 335 раз
Re: Анекдоты
Элегантный мужчина среднего возраста познакомился с очень красивой девушкой в ресторане — был шикарный стол, шампанское, икра. Искрометное чувство юмора и и щедрый нрав мужчины вскружили девушке голову.
В конце вечера он ей говорит:
— Поехали ко мне!
Девушка соглашается без раздумий. Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и неожиданно достает пистолет.
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах. Истерика. Умоляет его, но он остался непреклонен. Что делать — разделась, вылезла и слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Девушка безропотно выполнила все указания. Приехали в его шикарный загородный дом. Опять шампанское, клубника, цветы. После чего парочка занималась любовью до утра.
На утро девушка собралась духом и спрашивает:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала…
Мужчина:
— Понимаешь, для такой красивой девушки как ты, шампанское, икра, поездка за город — все это вскоре забудется. Да и в постели я далеко не Ахиллес. Но вот снеговика ты будешь помнить всю жизнь.
В конце вечера он ей говорит:
— Поехали ко мне!
Девушка соглашается без раздумий. Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и неожиданно достает пистолет.
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах. Истерика. Умоляет его, но он остался непреклонен. Что делать — разделась, вылезла и слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Девушка безропотно выполнила все указания. Приехали в его шикарный загородный дом. Опять шампанское, клубника, цветы. После чего парочка занималась любовью до утра.
На утро девушка собралась духом и спрашивает:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала…
Мужчина:
— Понимаешь, для такой красивой девушки как ты, шампанское, икра, поездка за город — все это вскоре забудется. Да и в постели я далеко не Ахиллес. Но вот снеговика ты будешь помнить всю жизнь.
янды 41001443311518
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Re: Анекдоты
Несколько анекдотиков для улыбки
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем показывали?
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
— Как прошел Новый Год?
— Ну... я э... это... поел...
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— Нет, это вы епрст... даже не представляете куда попали!
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
- Вы не толстая. Вас просто легче найти...
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Опять молчание...
Из хвоста самолета раздается голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Всем хорошего настроения!
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем показывали?
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
— Как прошел Новый Год?
— Ну... я э... это... поел...
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— Нет, это вы епрст... даже не представляете куда попали!
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
- Вы не толстая. Вас просто легче найти...
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Опять молчание...
Из хвоста самолета раздается голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Всем хорошего настроения!
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Re: Анекдоты
Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...
- Почему ты развелся с женой?
- Из-за ее ревности.
- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.
- Я не такая,
- Я жду вай-фая...
- Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору...
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка, подглядывая, шепчет:— Папа, ты не правильно какаешь!
Визит к ветеринару...
- Доктор, как правильно определить пол у котят?
- О, это очень просто! Берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...
- Почему ты развелся с женой?
- Из-за ее ревности.
- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.
- Я не такая,
- Я жду вай-фая...
- Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору...
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка, подглядывая, шепчет:— Папа, ты не правильно какаешь!
Визит к ветеринару...
- Доктор, как правильно определить пол у котят?
- О, это очень просто! Берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Re: Анекдоты
— Назовите свои особые черты личности?
— Говорят, что я несколько старомоден.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше отправьте гонца в мое имение.
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом!
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
-Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу.
-А вы попробуйте вытаскивать ложку.
Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал...
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
— Говорят, что я несколько старомоден.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше отправьте гонца в мое имение.
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом!
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
-Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу.
-А вы попробуйте вытаскивать ложку.
Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал...
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Re: Анекдоты
Диалог жены и мужа:
— Милый, у меня "две полоски"!
— Ты что беременна?
— Нет блин, я бурундук!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Может чтоб лебедей не спугнуть?
— Нее наверное, весь двор в г@вне...
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
Родитель:
— Это что! Я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю?
— Милый, у меня "две полоски"!
— Ты что беременна?
— Нет блин, я бурундук!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Может чтоб лебедей не спугнуть?
— Нее наверное, весь двор в г@вне...
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
Родитель:
— Это что! Я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю?
- Lerochka
- Призолов Профи
- Сообщения: 663
- Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
- Благодарил (а): 876 раз
- Поблагодарили: 283 раза
Re: Анекдоты
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— Давай поженимся.
— Я согласна!
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, но моя мама иногда надевает их на меня.
— Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка с 9 этажа, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры.
Разговор по телефону.
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня ели только грибы, которые им попадались. Потом их нашли, но показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела!
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах... Вздохнула, поняла, что делать ей тут нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.
Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты нажрался и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и начал орать: "Впустите наконец эту скулящую собаку"!..
— Включил.
— Что там идет?
— Давай поженимся.
— Я согласна!
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, но моя мама иногда надевает их на меня.
— Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка с 9 этажа, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры.
Разговор по телефону.
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня ели только грибы, которые им попадались. Потом их нашли, но показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела!
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах... Вздохнула, поняла, что делать ей тут нечего и пошла скандалить в районную поликлинику.
Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты нажрался и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и начал орать: "Впустите наконец эту скулящую собаку"!..
- zyablik68
- Призолов Профи
- Сообщения: 952
- Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
- Откуда: в степях Камбоджи
- ЯД: 41001443311518
- Благодарил (а): 134 раза
- Поблагодарили: 335 раз
Re: Анекдоты
Борщ, как направление искусства:
Кубизм: все продукты нарезать кубиками.
Импрессионизм: продукты не резать, а измельчить в мясорубке.
Романтизм: при подаче посыпать лепестками роз.
Символизм: подать в тарелке вместо борща бумажки с названиями его ингредиентов.
Сюрреализм: в готовый борщ влить бутылку водки.
Модернизм: подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: сварить борщ из гнилой картошки и прочитать гостям лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом.
Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы и залить кипятком. Варить 40 минут, соль и перец по вкусу.
Концептуализм: налить в тарелку кипятка. Подавать охлажденным.
Поп-арт: приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Постмодернизм: налить в тарелку воображаемый борщ и сделать вид, что очень вкусно.
Кубизм: все продукты нарезать кубиками.
Импрессионизм: продукты не резать, а измельчить в мясорубке.
Романтизм: при подаче посыпать лепестками роз.
Символизм: подать в тарелке вместо борща бумажки с названиями его ингредиентов.
Сюрреализм: в готовый борщ влить бутылку водки.
Модернизм: подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: сварить борщ из гнилой картошки и прочитать гостям лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом.
Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы и залить кипятком. Варить 40 минут, соль и перец по вкусу.
Концептуализм: налить в тарелку кипятка. Подавать охлажденным.
Поп-арт: приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Постмодернизм: налить в тарелку воображаемый борщ и сделать вид, что очень вкусно.
янды 41001443311518