Анекдоты

Приколы, анекдоты, байки, смешные картинки.
Ответить
Аватара пользователя
Alissa_Charm
Призолов Гуру
Сообщения: 1537
Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 3:47 am
Откуда: Москва, ВАО, Сев. Измайлово
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 217 раз

Сообщение Alissa_Charm »

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.

Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.
Волшебство реально!!! ;)
Аватара пользователя
pushistaya
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пн окт 20, 2008 21:32 pm
Откуда: Уфа
Контактная информация:

Сообщение pushistaya »

ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!

© bash.org
Аватара пользователя
Alissa_Charm
Призолов Гуру
Сообщения: 1537
Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 3:47 am
Откуда: Москва, ВАО, Сев. Измайлово
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 217 раз

Сообщение Alissa_Charm »

Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:
- А ты-то почему не спасаешся?
- Да я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
- Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
- Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
- Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
- Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
- Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще - мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
- Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
- Mужик - ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!
Волшебство реально!!! ;)
Аватара пользователя
catta
Новичок
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Пт окт 31, 2008 12:11 pm

Сообщение catta »

Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор:
— Так как же его все-таки звали?
— Э, э....
— Hу, как звали первого мужчину?
— Валера....
— ?
Аватара пользователя
catta
Новичок
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Пт окт 31, 2008 12:11 pm

Сообщение catta »

Сидят студенты, мясо едят. Один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравится, не ешь!!!
Аватара пользователя
Alissa_Charm
Призолов Гуру
Сообщения: 1537
Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 3:47 am
Откуда: Москва, ВАО, Сев. Измайлово
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 217 раз

Сообщение Alissa_Charm »

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Волшебство реально!!! ;)
Аватара пользователя
Весельчак
Новичок
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 13:53 pm

Сообщение Весельчак »

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!
Аватара пользователя
Весельчак
Новичок
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Пт ноя 14, 2008 13:53 pm

Сообщение Весельчак »

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
Аватара пользователя
Alissa_Charm
Призолов Гуру
Сообщения: 1537
Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 3:47 am
Откуда: Москва, ВАО, Сев. Измайлово
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 217 раз

Сообщение Alissa_Charm »

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Волшебство реально!!! ;)
Аватара пользователя
GNG
Призолов Специалист
Сообщения: 291
Зарегистрирован: Ср сен 10, 2008 2:47 am
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 30 раз

Сообщение GNG »

Провинился гайшник перед начальством... Поставили его работать на какую то малоезженную дорогу, где и штрафовать некого. Гайшник загрустил: прощай дача, прощай новая машина...
...Утром стоит, смотрит едет джип крутой, весь тонированный... Останавливаеться, опускаеться стекло, оттуда рука с соткой баксов. Он взял, козырнул... Джип уехал.
И так каждое утро...
Гаишник повеселел: дачку строит, машинку новую присматривает...
Вдруг бац: одно утро никого, другое... Гаишник опять загрустил...
Проходит месяц: опять джип едет, останавливаеться, стекло опускаеться, рука с соткой...
Гаишник подлетает к машине:
- Ты где был???
- На Багамах отдыхал...
- НА МОИ БАБКИ??????
Аватара пользователя
Alissa_Charm
Призолов Гуру
Сообщения: 1537
Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 3:47 am
Откуда: Москва, ВАО, Сев. Измайлово
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 217 раз

Сообщение Alissa_Charm »

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Волшебство реально!!! ;)
Аватара пользователя
vorobei
Призолов Профи
Сообщения: 555
Зарегистрирован: Вс мар 23, 2008 14:45 pm
Откуда: внутри мкад
Благодарил (а): 103 раза
Поблагодарили: 118 раз

Сообщение vorobei »

Белочка: Привет! Давай знакомиццо.
ВееrGuru: мля! Допился.


Новый вид спорта - водное сумо.
Кто быстрее всех заплывет жиром.


- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Работаю. Проснусь - отвечу!
Аватара пользователя
SINSTAR
Призолов со стажем
Сообщения: 183
Зарегистрирован: Сб дек 09, 2006 11:58 am
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 17 раз

Сообщение SINSTAR »

Про день рожденья
- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
***
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
***
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
***
Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"
Аватара пользователя
vorobei
Призолов Профи
Сообщения: 555
Зарегистрирован: Вс мар 23, 2008 14:45 pm
Откуда: внутри мкад
Благодарил (а): 103 раза
Поблагодарили: 118 раз

Сообщение vorobei »

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...
Работаю. Проснусь - отвечу!
Аватара пользователя
Alissa_Charm
Призолов Гуру
Сообщения: 1537
Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 3:47 am
Откуда: Москва, ВАО, Сев. Измайлово
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 217 раз

Сообщение Alissa_Charm »

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
Волшебство реально!!! ;)
Ответить