Анекдоты

[Alissa_Charm]

canabis :good: , особенно 1-ый и 10-ый.

[canabis]

Байки
Я загадала мужу загадку:

- Маленькая сморщенная есть в каждой женщине.

Он подумал и сказал, что это мозг

правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше

***

...Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!...

***

А некоторые любимые перлы из истории support-а LN запомнились на всю жизнь.

Пример: каналы попадали, Интернета нету. Евгений Краштан отвечает на вопросы очередного абонента:

- Да, к сожалению, каналы восстановятся в течении примерно часа. Нет, к сожалению, Интернета в это время не будет. Чем Вам заняться? Попробуйте уделить время семье.

Звонок того же абонента через час. Просит "того самого специалиста" к телефону. Фраза абонента:

- Спасибо огромное! Вы знаете, я последовал Вашему совету, уделил время семье и так здорово!

Этот абонент меня потом просил выделить Краштану поощрение.

***

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом!

Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"

***

Доля правды...

Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю:

- Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например (приятель мой).

- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл#дь" и "нах#й" ничего не понимаю...

***

Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

***

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.

А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:

- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!

- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?

- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!

***

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:

- Чего собираетесь делать?

- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.

Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

[LeraX]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Смирнов, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала ...

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас послушайте стихи!!!

[tala]

Белоснежка провожает гномов на работу.
1-й гном: Милая Белоснежка, нам так приятно, что когда мы проснулись был готов вкусный завтрак, мы поели, и сытые, довольные идем на работу. Спасибо тебе.
2-й гном: Милая Белоснежка, нам так приятно, мы придем домой, дома все прибрано, ни пылинки ни соринки, везде чистота и порядок. Спасибо тебе.
3-й гном. Милая Белоснежка, нам так приятно, мы придем домой, дома все прибрано, ни пылинки ни соринки, везде чистота и порядок, готов вкуснейший обед. Спасибо тебе.
4-й гном. Милая Белоснежка, нам так приятно, мы придем домой, уставшие, злые, а ты нас встречаешь улыбкой и лаской. Спасибо тебе.
5-й гном. Милая Белоснежка, нам так приятно, мы придем с работы грязные, изорванные, ты приготовишь нам ванночку, чтобы мы помылись, заштопаешь нашу одежду. Спасибо тебе.
6-й гном. Милая Белоснежка, нам так приятно, мы придем усталые, голодные, ты нас накормишь, вымоешь, уложишь спать в чистые постельки. Спасибо тебе.
7-й гном. Милая Белоснежка, нам так приятно, мы ляжем спать уставшие, набираться сил перед новым трудовым днем, ты каждому из нас расскажешь сказку. Спасибо тебе.
Белоснежка, закрывая дверь: Зае...ли.



Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире онанирует!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и онанирует.
Дирижер (возмущенно):- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

[ira2010]

Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов


- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!


Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...


Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Hа междунарoднoм кoнкурсе йoгoв первoе местo занял тoварищ Рабинoвич, кoтoрый 73 гoда живет, затаив дыхание.

-почему не указали родственников за границей?
а у меня их нет!
- а брат в израиле?
брат дома, это я за границей...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну, и болтает с ней по-русски.
Выходят из такси, расплачиваются, и тут таксист приятеля спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите разговаривали?
Надо сказать, что приятель этот абсолютно рязанской внешности, и посему тут же роняет челюсть. А потом спрашивает таксиста, почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что в Израиль ездил, так там все так говорят...


- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.


- Ты че такой грустный? - Я не грустный- Я ТРЕЗВЫЙ!!!


Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.


"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"

Народная мудрость:
сделал дело - воспитывай!


Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.


В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!


Жена мужу.
Сегодня ехала с работы ,такую аварию видела!
Тебе наверное и денег не хватит расплотиться.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

[canabis]

Щас искал ответы на викторину ЛМ, наткнулся на интересный анекдот (может канечно кто-то и считает его бородатым)

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
- Наш ученый Маркони изобрел радио.
А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов.
Англичанин:
- Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину.
Надеюсь, все согласны с этим!
Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский
самоучка Ползунов!
Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку.
Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин.
- Тогда, мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Русский опять:
- Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Русский опять:
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген их изобретение.

[Oly888]

Уж не знаю куда и влепить-то , но очень смешно -
Сегодня пришла открытка от Шварцкопфа С 8 марта дата отправки 6.04

[Milli]

http://live4fun.ru/joke/82430
смотрим

[Катрин Денёв]

[Ромбик]

Всем привет! хочу внести свой вклад в вашу темку юмора
На сайте http://butik2.ru чисто случайно заметил, что можно нажать на картинку, а именно на левый глаз модели, нажмите и будите сильно удивлены ))))

[Андрей Анапский]

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично
посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в Китай.
7 ноября муж звонит своей теще:
- Тесся, седьмого наебли!!!
- Да, хоть 25 - все равно с вашими детьми сидеть не буду...

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла на х..й! Я кошку ищу.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Новорус на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х..й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х..й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло,
вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам
садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези,
там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Сидят две подруги разговаривают.
Первая жалуется:
- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу
отучить его от этой дряни.
Вторая:
- О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне
одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой,
вообще в хлам, я этого удава засунула ему в штаны и отправила
поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил
бледный мол член в унитаз уплыл «все больше пить не буду!!!». С тех
пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!
Первая бегом в Зоомагазин, а ей там:
- Удавов нет, вон только кобра осталась.
- Хрен с ней давай те кобру, все равно змея!!!
Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны
и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра
поднялась (на уровне лица):
- ШШШШШШШШШ!!!!
Он ей:
- Что ШШШ. Ссы давай!!!!!!!!!

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс.
Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее
рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

[Nota]

Оптимист проходит тестирование:
Психолог:
- У вас умер дедушка…
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны…
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем…
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник…
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина…
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!!!

--------
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

--------
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

---------
Блондинку в автосервисе спрашивают:
- Вам нужна защита картера?
- Не знаю... я в шахматы не умею играть.

[Nota]

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что теперь делать?..
- Ха, а я вот ванну и два тазика вчера ещё себе набрала!
-----
Звонок по телефону:
- Алло!
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек!
-----
Муж говорит жене:
- Пора менять лезвие. Я сегодня хотел побриться, а оно вообще не бреет.
- Странно. Вчера линолеум оно хорошо резало...
------
Встречаются две черные кошки:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим дорогу перебегать!
-----
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.
-----
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
-----
В магазине строительных материалов:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- А вы думаете, над Парижем полетать?
-----
1 апреля.
Муж приходит с работы и застает свою жену и лучшего друга в постели...
- Ха, очень смешно! - говорит муж и идет на кухню накрывать на стол.

[Nota]

- Папа, откуда берутся дети?
- Сынок, а почему ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?..
---------
- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Ты разве забыла?.. Твой кучер - крыса!
---------
Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла, что тебе говорила… я тебе это сто раз говорила!
---------
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала опробует на животных...
---------
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!
---------
- Что у тебя оба мизинца в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?..
- В ушах ковырялся и чихнул...
---------
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки!

[Krista]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!