Приколы

Приколы, анекдоты, байки, смешные картинки.
Ответить
Аватара пользователя
Alissa_Charm
Призолов Гуру
Сообщения: 1537
Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 3:47 am
Откуда: Москва, ВАО, Сев. Измайлово
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 217 раз

Сообщение Alissa_Charm »

Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
_________

Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не умею перелетать лужи(((-:
_________

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, *ля, едет!..
Волшебство реально!!! ;)
Аватара пользователя
canabis
Призолов Гуру
Сообщения: 12891
Зарегистрирован: Пн май 22, 2006 1:49 am
Откуда: Страна Священных Скреп Российских
Благодарил (а): 1065 раз
Поблагодарили: 2578 раз

Сообщение canabis »

Может кто не видел 8)

Питерский ответ репперу Сяве
http://www.youtube.com/watch?v=9wUclv9GX2E

Оригинал для сравнения (советую посмотреть этот клип первым)
http://www.youtube.com/watch?v=o5159imju2Q&NR=1

З.ы. Ненормативная лексика :roll:
Нет для войны оправданий и причин!
Аватара пользователя
Frukt
Призолов со стажем
Сообщения: 152
Зарегистрирован: Вс апр 19, 2009 14:39 pm
Благодарил (а): 53 раза
Поблагодарили: 44 раза

Re: Приколы

Сообщение Frukt »

? Поживем немножко еще, а потом найдем тебе женщину, - сказала она.
? О, - сказал я.
? Какую-нибудь плодородную женщину, - сказала она.
? О да, - говорю я.
? Аппетитную такую, задастую... - мечтательно говорю я.
? Шпагоглотательницу, - говорю я.
? Вот урод, - сказала она беззлобно.
? Попротестовал хотя бы ради приличия, что ли, - сокрушается она.
? О нет, - вяло говорю я.
? О нет, не нужно мне аппетитной шпагоглотательницы, - протестую я ради приличия.
? Неубедительно, - говорит она.
? Ага, - соглашаюсь я, и умолкаю.
Если долго лежать в ванне с теплой водой, размякаешь. Буквально засыпаешь, прямо в воде. В очень горячей — наоборот, становишься бодрее. Я с детства заметил, что, если принять очень горячую ванную, то трудно потом заснуть. Поэтому лучший способ не размякнуть в теплой воде это просто добавить горяченькой.
? Добавь горячей, - попросил я.
? Сейчас, - говорит она, и включает кран.
? Так вот, - возвращается она к интересующей ее теме, - найдем тебе женщину, сделаешь ей ребенка...
? Ну да блядь, - говорю я, - как ты себе это представляешь?
? Просто, - говорит она с вызовом, подняв нос повыше.
? Не поднимай свой нос, он у тебя и так слишком большой, - говорю я.
? Ты говорил, что тебе такие нравятся, урод! - сказала она и плеснула в меня водой.
? Чего не скажешь, чтобы затащить даму в постель, - говорю я.
? Лживый тип, - сказала она. - Нос ему не нравится...
? Мне на самом деле такие нравятся, - сказал я.
? Поэтому мы здесь, - говорю я. - Я, ты, и твой нос. И еще кое что.
? Еще горячей? - спросила она.
? Достаточно, спасибо, - сказал я.
Она привстает, чтобы взять с полки то ли мыло с чешуйками кожуры мадагаскарского манго, то ли шампунь с кусочкамми рогов тасманского дьявола Папуа Новой Гвинеи, в общем, какой-то их специфической женской херни. Я гляжу на нее. Нам обоим по тридцать. Я помню ее восемнадцатилетней.
? Помню тебя восемнадцатилетней, - говорю я.
? Семнадцатилетней, - говорит она. - Ты трахался с несовершеннолетней.
? В таком случае, - говорю я, - ты трахалась с несовершеннолетним.
? Один один, - говорит она. - Ну и?
? Задница та же, - сравниваю я, - ляжки те же, вес тот же, взгляд тот же, а грудь так даже еще больше стала.
? О-ла-ла, - говорит она подержавшись за грудь.
? О-ла-ла, - говорю я, лежа в воде.
? Ну и? - спрашивает она.
? Ладно, - говорю я, - я продлеваю контракт еще на двенадцать лет.
? Ах ты засранец, - говорит она ласково.
? Прошу тебя, - говорю я.
Потому что, когда она плещет водой, мне трудно дышать, потому что сесть в ванной у меня сил нет, совсем разморило. Лежу себе и лежу. Гляжу то в потолок, то на нее. Разговариваю. Она и в самом деле не изменилась. Ну, разве что грудь в самом деле стала больше. Я не ошибся, выбрав миниатюрную женщину. Как говорится, маленькая собачка до старости щенок. Особенно, если она еще занималась художественной блядь гимнастикой. Я сорвал куш. О-ла-ла.
? Ладно, - говорит она, - а вот у меня по контракту вопросы.
? Брось, - лениво говорю я, - не собираешься же ты свалить от меня, мы же просто одна половинка, или как там?
? У нас уже блядь психическая зависимость друг от друга, - говорю я.
? Мы понимаем друг друга с полуслова, у нас оргазм, едва мы начинаем трахаться, ты становишься к плите за две минуты до того, как я проголодаюсь, я чешу тебе спину до того, как она зачешется... - монотонно перечисляю я.
? Чудненько, - говорит она.
? Но ты прекрасно знаешь, в чем проблема, - говорит она.
Я знаю, в чем проблема. Но она все-таки говорит:
? Я не могу зачать.
? Мы живем столько лет вместе, а у нас нет детей, - говорит она.
Я вздыхаю. Для меня это совсем не проблема.
? Для меня это совсем не проблема, - вздыхаю я, - ну, усыновим какого-нибудь засранца.
? Это ты Сейчас так говоришь, - говорит она.
? А со временм начнешь бегать по бабам, - говорит она, и берет шампунть, значит, все-таки рога тасманийского дьявола.
? Я и сейчас по ним бегаю, - говорю я.
? Да, но ты будешь бегать по бабам, одна из которых родит тебе ребенка, - говорит она.
? Как ты меня достала, - говорю я.
? Что и следовало доказать! - торжествующе говорит она.
? Софистка блядская, - говорю я. - Адвокат дьявола.
? Что-то еще? - спрашивает она.
? Добавь горячей, - говорю я.
Она подливает горячей, и садится в ванную. Я любуюсь. Если женщина взрослеет правильно, грудь у нее тяжелеет и вырисовывается отчетливее.
? Подумаешь, - говорит она.
? О чем ты? - спрашиваю я.
? Да все о том же, - говорит она.
? Найдем тебе женщину, будешь с ней жить, детей тебе родит, а я буду твоей любовницей, - говорит она.
? Не неси хуйню, - говорю я.
? М-м-м, откажешься? - спрашивает она. - От женщинки?
? От женщинок я никогда не отказываюсь, - говорю я.
? Только мы-то с тобой здесь при чем? - спрашиваю я.
? Почему бы мне не завести любовницу, а жить с тобой? - спрашиваю я.
? Только блядь попробуй, - говорит она.
? О, и не раз, - говорю я.
? Да, но сообщать мне об этом вовсе не обязательно, - говорит она.
? Да я пошутил, - говорю я.
Расческа с плеском падает у моего лица. Рассческа непростая. Дерево. Кажется, новозеландский кедр или еще какая-то диковинная хуйня.
? Из чего сделана эта сраная расческа? - спрашиваю я.
? Почему ты УЖАСНО ругаешься? - спрашивает она.
? Ты же знаешь, что у меня это неконтролируемое, - говорю я, - ну, типа болезни.
? У тебя все неконтролируемое, - говорит она, - над чем тебе лень работать.
? Выпивка, ругань, грубость, невнимательность, - говорит она.
? Неужели ты за пятнадцать лет не могла привыкнуть? - спрашиваю я.
? За двенадцать, - говорит она.
? Я всегда чуть преувеличиваю, - говорю я, - ты же знаешь, что это профессиональное, милая.
? Ты же только разок помогал брату-наперсточнику, - недоуменно говорит она, - да и то в детстве, ты же сам говор...
? Я о журналистике, - говорю я.
? А-а-а, - смеется она, и я радуюсь, что чуть развеселил ее.
? Бэ, - говорю я, - добавь горячей.
ххх
? Послушай, - говорит она, - давай най...
? Найдем женщину, - передразниваю я ее, - и заткнемся уже, наконец.
? Мы уже пять лет не можем зачать, - говорит она.
? Как бы мне объяснить ей, что я не собираюсь ее бросать? - спрашиваю я кафель в ванной.
? Как бы мне объяснить тебе, что я не собираюсь тебя бросать? - спрашиваю я ее.
? Терпение и труд все перетрут, - говорю я.
? Откуда тебе знать, может ты прямо сегодня зачнешь? - спрашиваю я.
? А что, мы сегодня...
? А что блядь, сегодня какой-то исключительный день? - спрашиваю я.
? Полежим в ванной и будем трахаться, - говорю я..
? Сегодня лучше не надо, устала я, - говорит она, - давай завтра.
? Ладно, но тогда завтра два раза, - беспокоюсь я.
? Кролик блядь, - говорит она.
? Ты знала, на что шла, когда подцепила несовершеннолетнего, - говорю я.
? Ладно, завтра два раза, - говорит она.
Моет волосы. Говорит из под них, мокрых:
? Й-а-а-за-у-ш-мы-ра-ве-о-м-са...
? Что блядь? - спрашиваю я.
? Я знаю, что мы разведемся, - говорит она, выжав волосы.
? Это еще почему блядь? - спрашиваю я.
? У нас есть проблема, - говорит она.
? Проблема в том, что я слишком часто тебя трахаю, мою посуду и вожу на прогулки, - говорю я. - Ты бесишься с жиру и хочешь мелодрам.
? Лет десять назад было и почаще... - говорит она.
? Блядь, - говорю я. - Добавь горячей.
Она добавляет, спустив сначала остывшую. Мы ждем, пока вода наберется еще, и я блаженствую. Из-за шума воды разговаривать ведь нельзя. Потом кран стихает.
? Даже если детей не будет, - говорю я, - возьмем из детдома, какая разница.
? Нет, брось, я знаю, что мы разведемся, - говорит она.
? Да нет же, - говорю я, - нет блядь!
? Почему? - говорит она.
? Любовь, - нехотя говорю я.
? Что ты мне голову морочишь? - говорит она.
? Да мы уже лет сто вместе, я бы тебя сто раз бросил, если бы хотел, - говорю я.
? Так брось! - говорит она.
? Не нарывайся, чтоб тебя! - говорю я.
? Ничего, я пойму, - говорит она.
? Блядь, да у тебя мания уже просто, настоящая блядь мания какая-то! - говорю я.
? Я тут, я С ТОБОЙ, - говорю я.
Она успокаивается, но это ненадолго. Последнее время она думает об этом все чаще и чаще. Она садится на свою половинку ванной — мы делим ее, как и кровать. И, как и в кровати, она жульничает. Блядь. Кто объяснит мне, каким образом пятидесятикилограммовая пигалица в состоянии за полночи вытолкнуть с огромного дивана тушу в девяносто килограмм?
? Эй, эй, - говорю я, - подбери ноги. У тебя две трети ванной, у меня одна.
? Это блядь просто нечестно, - говорю я. - Непропорционально.
? Мы же договаривались! - напоминаю я ей.
Мы и правда договаривались. Ну,перед тем, как пожениться. Так что ей приходиться подобрать ноги. Но я знаю, что это ненадолго.
? Ладно, все будет хорошо, - говорит она.
? Еще бы, - говорю я.
? Вот будешь держать ноги на своей половинке ванной, и все будет отлично, - говорю я.
? Да я о разводе, - говорит она.
Я задумчиво выпускаю пузырьки в воду. Все-таки два часа в теплой ванной расслабляют неимоверно. Иначе я бы ее двинул, хотя никогда этим не балуюсь. Не то, чтобы мне было ее жалко. Разница в весе большая, боюсь за решетку угодить.
? Еще раз вякнешь, - говорю я, - двину, и попаду за решетку.
? Ты этого хочешь? - спрашиваю я.
? Нет, я другого хочу, я хочу, чтобы у тебя были дети, - говорит она.
? И я хотела, чтобы они были и у меня, - говорит она.
? Очень хотела, - говорит она.
Лицо у нее мокрое, но я не вижу, чтобы она плакала.
? Послушай, - говорю я. - Я не собираюсь жить с кем-либо кроме тебя.
? Но это не значит, что ты можешь долбить меня, как дятел, - говорю я.
? Тук-тук-тук-тук, - стучу я костяшками по краю ванной.
? Не будет своих детей, возьмем приемных, - говорю я.
? Вопрос закрыт, - закрываю я вопрос.
? Это ты Сейчас так говоришь, - говорит она.
? Какого. Черта. Ты. Нудишь? - спрашиваю я.
? Я переживаю, - просто говорит она.
И я вижу, что она и правда переживает. Я прошу.
? Добавь горячей.
Она спускает остывшую, а набирает горячей. Потом мылится, споласкивается и выходит. Я задумчиво гляжу на пузырьки пены, плящушие по поверхности взбаломошенной - при ее выходе — воды. Слышу, как она плачет в комнате. Ну, это не из-за того, что я пришел пьяный или нагрубил, так что смысла идти утешать нет. От экзистенциальной тоски и неудовлетворенных инстинктов я не панацея. Развод, Господи. Да я выпью ту воду, в которой она купалась.
Вода, кстати, постепенно остывает. Я, незаметно для себя, засыпаю.
? ...того февраля состоится розыгрыш! - неожиданно громко и весело говорит радио.
Я просыпаюсь в холодной воде. Выхожу, и иду голый на кухню. Уже ночь. С дивана слышно сопение. Спит. Отлично. Значит, я могу пройтись по дому, оставляя мокрые следы. Открываю холодильник и достаю бутылку пива. Гляжу в окно. Парка напротив нас не видно, он сейчас темное пятно. В окно светят фонари у дороги, а шторы не задернуты, поэтому в доме светло. Я подхожу к дивану и гляжу на нее. Даже лицо такое же, как в восемнадцать. Правда, на виске есть намек на маленькую складку, который со временем явно превратится в морщину. Я пожимаю плечами. Какая разница.
Аватара пользователя
canabis
Призолов Гуру
Сообщения: 12891
Зарегистрирован: Пн май 22, 2006 1:49 am
Откуда: Страна Священных Скреп Российских
Благодарил (а): 1065 раз
Поблагодарили: 2578 раз

Re: Приколы

Сообщение canabis »

Нет для войны оправданий и причин!
Аватара пользователя
dimas19
Новичок
Сообщения: 15
Зарегистрирован: Чт июл 02, 2009 22:01 pm
Поблагодарили: 9 раз

Re: Приколы

Сообщение dimas19 »

cпасибо за приколы,очень было приятно почитать=))прочитал все 10 страниц..смешно)))!
Аватара пользователя
canabis
Призолов Гуру
Сообщения: 12891
Зарегистрирован: Пн май 22, 2006 1:49 am
Откуда: Страна Священных Скреп Российских
Благодарил (а): 1065 раз
Поблагодарили: 2578 раз

Re: Приколы

Сообщение canabis »

Про запрет скайпа (содержит ненормативную лексику)
http://fishki.net/comment.php?id=55166
Нет для войны оправданий и причин!
Аватара пользователя
Alissa_Charm
Призолов Гуру
Сообщения: 1537
Зарегистрирован: Вт июн 12, 2007 3:47 am
Откуда: Москва, ВАО, Сев. Измайлово
Благодарил (а): 410 раз
Поблагодарили: 217 раз

Re: Приколы

Сообщение Alissa_Charm »

Басня Крылова в грузинской школе Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо. Подходит ближе - Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк. Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка! Сейчас повещусь! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил... Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший, И никого и никогда не слюший
Волшебство реально!!! ;)
Аватара пользователя
Kljuv
Призолов Профи
Сообщения: 763
Зарегистрирован: Пн мар 26, 2007 17:41 pm
Откуда: Гатчина
Благодарил (а): 55 раз
Поблагодарили: 56 раз

Re: Приколы

Сообщение Kljuv »

дед с бабушкой когда-то давным-давно принимали вступительные экзамены у абитуриентов в лесную академию (тогда это называлось Училище). Татарин один басню Крылова "квартет" начал рассказывать так: "алтын, балтын хэн скрипка айда ултыр под липка, пиляндыр-пиляндыр - толк абсолютно йок!..." продолжить ему не дали - приемная комиссия слегла от смеха
гений и злодейство - две вещи несовместные (с) А.С.Пушкин
Аватара пользователя
lyudmila46
Призолов Знаток
Сообщения: 307
Зарегистрирован: Ср дек 23, 2009 16:43 pm
Откуда: Екатеринбург
Благодарил (а): 527 раз
Поблагодарили: 103 раза

Re: Приколы

Сообщение lyudmila46 »

Самый лучший и весёлый видео ролик- http://video.tochka.net/117901-ugarnye-video-prikoly/

Ксения Собчак- http://video.tochka.net/117087-kseniya-sobchak-mutant/

Утренняя гимнастика- http://video.tochka.net/115779-utrennyaya-gimnastika/

Хорошего вам просмотра и настроения!
Аватара пользователя
canabis
Призолов Гуру
Сообщения: 12891
Зарегистрирован: Пн май 22, 2006 1:49 am
Откуда: Страна Священных Скреп Российских
Благодарил (а): 1065 раз
Поблагодарили: 2578 раз

Re: Приколы

Сообщение canabis »

Про рекламу
Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.
Нет для войны оправданий и причин!
Аватара пользователя
diana0425
Новичок
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср апр 20, 2011 14:03 pm

Re: Приколы

Сообщение diana0425 »

Ведь написано же, НЕ ВЛАЗИТЬ! Скрытая камера
http://joketube.tv/ru/ludi-c19/ved-napi ... 1675/page7
Аватара пользователя
Дворник
Призолов Профи
Сообщения: 807
Зарегистрирован: Вс сен 12, 2010 9:40 am
Откуда: Самара
Благодарил (а): 296 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Приколы

Сообщение Дворник »

Я лежу
На пляжу
На сопляжницу гляжу :?
Для оплаты Мегафон, Сбер: 9272078492
Оплата по факту проверки! БЕЗ предоплаты!
Аватара пользователя
Дворник
Призолов Профи
Сообщения: 807
Зарегистрирован: Вс сен 12, 2010 9:40 am
Откуда: Самара
Благодарил (а): 296 раз
Поблагодарили: 331 раз

Re: Приколы

Сообщение Дворник »

Сижу вот смотрю на часы, показваеют 3:14, а я думаю пиZдец
Для оплаты Мегафон, Сбер: 9272078492
Оплата по факту проверки! БЕЗ предоплаты!
Аватара пользователя
diana0425
Новичок
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср апр 20, 2011 14:03 pm

Re: Приколы

Сообщение diana0425 »

Партия сказала надо, Комсомол ответил есть - скрытая камера
http://ru.joketube.tv/top100-videos/video-v1846/
Аватара пользователя
diana0425
Новичок
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Ср апр 20, 2011 14:03 pm

Re: Приколы

Сообщение diana0425 »

Изображение
Не женитесь на испанках ,если вы не умеете пользоваться презервативом
Ответить