Джентельменский набор призолова
Зайти в маркет купить 12 кг слободы,упаковку актимеля,упаковку zewa,----кассир
Прийти домой ложкой съесть,восстановить флору кишки актимелем, думаю упаковки бумаги хватит на чистоту шоколадного глаза.Затем с чистой душой и не только все это зарегить.
И с надеждой ждать положенные по праву призы
Через неделю повторить
canabis писал(а):Спасли... ни кого там не придавила эта бандура? да и вообще трактор целый после этого остался?
Никого не придавило, машинист успел выскочить из кабины... Ну а трактор... вы же сами видели там кабину то ли трубой снесло, то ли от того что перевернулся...
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось
склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во
главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая
себя перед дракой:
- Ти гандон!
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали
шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я гандон. Мы все - сраное говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Линии, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120
canabis
надеюсь, истории не автобиографичны
а мне сегодня мама прикол рассказала, меня очень развеселило. разговаривала она с соседским мальчиком. его Саша зовут, а у него брат недавно родился, мама и спрашивает, как назвали. он говорит: "Саша". Первая моя мысль, она же последняя: "Какая богатая должна быть фантазия у родителей, чтоб назвать двух сыновей Сашами".
андрюнек писал(а):Джентельменский набор призолова
Зайти в маркет купить 12 кг слободы,упаковку актимеля,упаковку zewa,----кассир
Прийти домой ложкой съесть,восстановить флору кишки актимелем, думаю упаковки бумаги хватит на чистоту шоколадного глаза.Затем с чистой душой и не только все это зарегить.
И с надеждой ждать положенные по праву призы
Через неделю повторить
повторяю каждую неделю. набор дополняется золотой бочкой и ловенбрау
Позвонила, объясняю:
"Все в порядке, заходи!
Муж уехал, я скучаю,
и хочу большой любви!
Выпьем водочки и чаю,
и обсудим родство душ!
Что молчишь, не отвечаешь?!"...
" Тебе пипец!!!"- ... ответил муж!!!
Я не хочу, чтобы меня все любили, но всегда прошу уважения!
410011686839468 Яндекс
9376630891 КиВи
Сколько стоила шинель Акакия Акакиевича, что было в кошельке у старухи-процентщицы, какую взятку Городничий дал Хлестакову, а Коровьев Никанору Босому, сколько Шариков стащил у профессора Преображенского, а Николай Ростов проиграл в карты, и какую сумму Настасья Филипповна бросила в камин — в год литературы и финансовой паники Дмитрий Бутрин пересчитал русскую классику на наши деньги http://www.kommersant.ru/doc/2796701
Kровь роднит людей с волкaми
Алaя, кaк флaг
Тень диктaторa нaд нaми,
Чертит стрaнный Zнaк.
Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что — то, что ли?
— Эгегей, бл@ть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно ох@вшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает , а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, з@ебись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, б@ть, треугольник.
А эта еб@ная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с иб@льничка и села как-то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сук@.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия них@я не растерял.
Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, нах@й в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съеб@ваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило, бл@ть, от страха.
Не, а что делать? Пол — ведра грибов них@я не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х@й.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ@бали.
Миша, конечно, малька приох@ел от такой симфонии и даже назад попятился.
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой-то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта м@нда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья-то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сук@, думаю, х@й я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер звезданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как что-то там внутрях сперло.
— Серег, ты что тут, мухомора понюхал?
Епт, оборачиваюсь, товарищ с еб@льником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Еб@л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить.
куплю стильный Рюкзак и веб-камеру.
Девушки, какие бы они ни были, любят две вещи: ласку и напор…
197..? Угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает: "Как добраться до Третьяковской Галлереи?". Ответ мента: "Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!"
повторяю каждую неделю. набор дополняется золотой бочкой и ловенбрау
