Анекдоты

Приколы, анекдоты, байки, смешные картинки.
Ответить
Аватара пользователя
Лещук
Новичок
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Сб авг 05, 2017 8:02 am

Анекдоты

Сообщение Лещук » Сб авг 05, 2017 8:05 am

Покупайте батарейки "Дети прокурора"."Дети прокурора" - сядут не скоро
Последний раз редактировалось Лещук Пн авг 21, 2017 11:37 am, всего редактировалось 1 раз.


Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 646
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 867 раз
Поблагодарили: 277 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Сб авг 19, 2017 20:34 pm

Вопросики в никуда ;)

Вот как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

Почему у многих молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

А вы никогда не задумывались, как стать такими же уверенными в себе, как толстые женщины в лосинах?

К чему снится гугл?

Как много бутербродов с майонезом считается завтраком?

Правда ли что волки не воют а просто плохо свистят?

А вас не настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»?

В пупок входит 8 половинок арахиса. А как проходит ваше весёлое лето?

Не понимаю, зачем продают презервативы по 12 штук в упаковке. Какой смысл сразу на 3 года покупать?

Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?

Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 646
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 867 раз
Поблагодарили: 277 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Чт сен 28, 2017 15:55 pm

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — стрипиздики.
А духи на польском — вонявки.
А грудь на сербском — сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу стрипиздиком.

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем.
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет
— На это и бухаем...

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 646
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 867 раз
Поблагодарили: 277 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Вс окт 01, 2017 18:38 pm

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа делали селфи на их фоне.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 646
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 867 раз
Поблагодарили: 277 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Пн окт 09, 2017 17:29 pm

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан...

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась в ответ ему жена...

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку...
А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть!

— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Маленький мальчик гуляет с воскресным папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Всем хорошего настроения! Поступайте разумно и без эмоций, если появляются проблемки. На них нужно класть, хладнокровно решать и тогда все будет потрясающе :)

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 646
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 867 раз
Поблагодарили: 277 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Сб окт 14, 2017 22:42 pm

Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора", изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. 
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется. 
– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь…

- Какой у тебя любимый вид спорта?
- Ritter.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Всем улыбок и хорошего настроения! ;)

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 646
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 867 раз
Поблагодарили: 277 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Пт окт 20, 2017 4:01 am

— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да, единственная! Вы, что сегодня, сговорились все что-ли?

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам"

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: 
- Наконец-то! 
- А разве я поздно пришел? 
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.....

— Не зли меня, я страшна в гневе! 
— Да ты и так не особо...

Почаще улыбаться не запретит никто, всем хорошего настроения :)

Аватара пользователя
ВесёлыйПавел
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пт окт 20, 2017 16:29 pm

Анекдоты

Сообщение ВесёлыйПавел » Пт окт 20, 2017 16:41 pm

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс! :D

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 646
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 867 раз
Поблагодарили: 277 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Вс окт 22, 2017 4:44 am

Прикольненько ВсеселыйПавка ;)

Аватара пользователя
zyablik68
Призолов Профи
Сообщения: 681
Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
Откуда: в степях Камбоджи
ЯД: 41001443311518
Благодарил (а): 101 раз
Поблагодарили: 255 раз

Анекдоты

Сообщение zyablik68 » Вт окт 24, 2017 12:48 pm

Услышала случайно разговор по смартфону представительного вида мужчины в одной компании, пока ожидала на ресепшине. Он тоже кого-то ждал.

- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка.

А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
__________________
янды 41001443311518

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 646
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 867 раз
Поблагодарили: 277 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Пт ноя 10, 2017 12:26 pm

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик...

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки...

— Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала...

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:
- Ты дома?, не раздражайся и спокойно ответь: - Да, а ты где?

Аватара пользователя
Агника
Новичок
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Чт ноя 16, 2017 13:14 pm

Анекдоты

Сообщение Агника » Чт ноя 16, 2017 13:15 pm

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.


Ответить