Анекдоты

Приколы, анекдоты, байки, смешные картинки.
Ответить
Аватара пользователя
Stephanie
Новичок
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Сб июн 24, 2017 20:08 pm

Анекдоты

Сообщение Stephanie » Сб июн 24, 2017 20:11 pm

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!


Аватара пользователя
zyablik68
Призолов Профи
Сообщения: 656
Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
Откуда: в степях Камбоджи
Благодарил (а): 100 раз
Поблагодарили: 243 раза

Анекдоты

Сообщение zyablik68 » Сб июл 01, 2017 19:53 pm

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие.
Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки.
Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хрен» пишется раздельно, «похрен» — слитно.
Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
__________________
янды 41001443311518

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 629
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 830 раз
Поблагодарили: 269 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Ср июл 05, 2017 9:04 am

У одного человека была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Вот вы все читаете и читаете. А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

- Что жене подаришь на годовщину?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть?
- Есть!
- Так! Скупые платят дважды!

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит патруль:
— Гражданка, что вы тут делаете?
— А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
— И что ж вы в луже-то делаете?
— А может, я таю.

Аватара пользователя
Rexa
Новичок
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Вт июл 11, 2017 22:39 pm

Анекдоты

Сообщение Rexa » Чт июл 13, 2017 19:56 pm

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 629
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 830 раз
Поблагодарили: 269 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Сб июл 15, 2017 17:49 pm

На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

Разговаривают два парня:
- Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай «от Вали»!
- Не «от Вали», болван, а «Отвали»!

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 629
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 830 раз
Поблагодарили: 269 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Чт июл 20, 2017 22:41 pm

— Бабуль. Я доеду до центрального рынка?
— Нет.
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!

- Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
- Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

- О этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.

Аватара пользователя
prototupe
Призолов со стажем
Сообщения: 171
Зарегистрирован: Ср май 30, 2012 11:18 am
Откуда: Орёл
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 52 раза
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение prototupe » Пн июл 24, 2017 17:22 pm

В общем, международные соревнования по технике секса. От тогда еще молодой республики едет представительницей Анка-Пулемётчица. Приезжает в слезах. Последнее место. Ее спрашивают - что такое? - Да вот, все подмахивают - я подмахиваю. Все раком - а я не умею...Ладно, целый год училась, на следующий год опять поехала. И опять последнее место. Почему? - Все подмахивают - я подмахиваю. Все раком - и я раком. все за щеку - а я не умею :oops: . Опять целый год училась, и перед следующими соревнованиями Фурманов и говорит ей: "Ты, мол, не рассчитывай только на то, что знаешь, ты творчески подходи к делу, импровизируй". Приезжает - первое место! Расспрашивают, что да как. Она: "Ну , как обычно: все подмахивают - я подмахиваю. Все раком - и я раком. Все за щеку - а я - за две, да кааак свистну!"


Пришли барыги у чукчи шкурки покупать.Ну он выкладывает из мешка типа,песец-500 рублей,лиса-300,заяц-100 и т.д. Ему естественно под это дело наливают всякий раз.И вот он спьяну говорит-а хотите фокус покажу?Ну те гривами машут-давай!Чукча берет мешок,засовывает в него руку,берет не глядя шкуру-песец!Достает-точно песец.Опять руку в мешок сует и опять не глядя-лиса!Достает-лиса.Ну и т.д. Под показ своих фокусов рюмаха всякий раз естественно.Ну и напоили нашего чукчу-забрали у него все и свалили к соседнему чукче,у того и заночевали.А утром жена чукчи прибегает с претензиями- Чё вчера с моим мужиком сделали? Он меня сегодня всю ночь за п……..хватал и кричал-шкурка крысы 3 рубля!
Изображение
янд 410011179612099
сбер - 4276********7458

Аватара пользователя
zyablik68
Призолов Профи
Сообщения: 656
Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
Откуда: в степях Камбоджи
Благодарил (а): 100 раз
Поблагодарили: 243 раза

Анекдоты

Сообщение zyablik68 » Пн июл 24, 2017 19:40 pm

prototupe писал(а):
Пн июл 24, 2017 17:22 pm
В общем, международные соревнования по технике секса. От тогда еще молодой республики едет представительницей Анка-Пулемётчица. Приезжает в слезах. Последнее место. Ее спрашивают - что такое? - Да вот, все подмахивают - я подмахиваю. Все раком - а я не умею...Ладно, целый год училась, на следующий год опять поехала. И опять последнее место. Почему? - Все подмахивают - я подмахиваю. Все раком - и я раком. все за щеку - а я не умею :oops: . Опять целый год училась, и перед следующими соревнованиями Фурманов и говорит ей: "Ты, мол, не рассчитывай только на то, что знаешь, ты творчески подходи к делу, импровизируй". Приезжает - первое место! Расспрашивают, что да как. Она: "Ну , как обычно: все подмахивают - я подмахиваю. Все раком - и я раком. Все за щеку - а я - за две, да кааак свистну!"


Пришли барыги у чукчи шкурки покупать.Ну он выкладывает из мешка типа,песец-500 рублей,лиса-300,заяц-100 и т.д. Ему естественно под это дело наливают всякий раз.И вот он спьяну говорит-а хотите фокус покажу?Ну те гривами машут-давай!Чукча берет мешок,засовывает в него руку,берет не глядя шкуру-песец!Достает-точно песец.Опять руку в мешок сует и опять не глядя-лиса!Достает-лиса.Ну и т.д. Под показ своих фокусов рюмаха всякий раз естественно.Ну и напоили нашего чукчу-забрали у него все и свалили к соседнему чукче,у того и заночевали.А утром жена чукчи прибегает с претензиями- Чё вчера с моим мужиком сделали? Он меня сегодня всю ночь за п……..хватал и кричал-шкурка крысы 3 рубля!
30-летние анекдоты сейчас в цене :D
янды 41001443311518

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 629
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 830 раз
Поблагодарили: 269 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Пт июл 28, 2017 20:54 pm

Одесский юмор ;)

Одесса.
Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

- Абрам, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

Аватара пользователя
zyablik68
Призолов Профи
Сообщения: 656
Зарегистрирован: Ср май 20, 2015 13:37 pm
Откуда: в степях Камбоджи
Благодарил (а): 100 раз
Поблагодарили: 243 раза

Анекдоты

Сообщение zyablik68 » Вт авг 01, 2017 11:50 am

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – улов был плохой)
Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.
ʺНу явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
ʺТак, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
ʺУбить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ʺМерседесʺ - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ

ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
ʺДавай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - ʺОбедʺ.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.
янды 41001443311518

Аватара пользователя
Lerochka
Призолов Профи
Сообщения: 629
Зарегистрирован: Ср фев 27, 2013 1:17 am
Благодарил (а): 830 раз
Поблагодарили: 269 раз

Анекдоты

Сообщение Lerochka » Пт авг 04, 2017 8:16 am

***
Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь,
Из чайника на голые колени!

***
Мужские носки очень странный предмет,
20 пар постирала, одинаковых нет...

***
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

Аватара пользователя
Yasova
Новичок
Сообщения: 0
Зарегистрирован: Пт авг 04, 2017 12:13 pm

Анекдоты

Сообщение Yasova » Пт авг 04, 2017 12:16 pm

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

Аватара пользователя
Ксан
Призолов со стажем
Сообщения: 141
Зарегистрирован: Чт май 23, 2013 20:53 pm
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 22 раза

Анекдоты

Сообщение Ксан » Пт авг 04, 2017 20:00 pm

Посвящается дню ВДВ.
Чапаев с Петькой переместились в наше время. Идут по городу, по сторонам глазеют, удивляются. А на встречу им четыре контрика в зеленых пятнистых комбинезонах и круглых синих шапках, и давай в сторону грозных альбатросов революции пальцами тыкать, ржать и какой-то чмой обзываться.
Чапай говорит: - Петь, иди-ка разберись с этой контрой… А контра тем временем уже завернула за угол, Петька за ними. Оттуда тут же послышался русский мат, потом звуки «кья- кья», потом «уф-уф-уф», крики, стоны и всё стихло.
Затем из за угла вышел Петька, вытирая свою окровавленную шашку о несуразную синюю шапку, что была на одном из этих контриков.
Петька задумчиво посмотрел на Чапая пустыми глазами и закурил. А потом вдруг усмехнулся - Хы! И добавил уже смеясь – Распрыгались кузнечики!
Последний раз редактировалось Ксан Пт авг 04, 2017 22:06 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Ксан
Призолов со стажем
Сообщения: 141
Зарегистрирован: Чт май 23, 2013 20:53 pm
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 22 раза

Анекдоты

Сообщение Ксан » Пт авг 04, 2017 20:09 pm

Посвящается вчерашнему застолью
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х*й…
А я ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту…
Последний раз редактировалось Ксан Пт авг 04, 2017 20:14 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Ксан
Призолов со стажем
Сообщения: 141
Зарегистрирован: Чт май 23, 2013 20:53 pm
Благодарил (а): 40 раз
Поблагодарили: 22 раза

Анекдоты

Сообщение Ксан » Пт авг 04, 2017 21:27 pm

Не соврать - историю не рассказать!

Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный», на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка полная, на остановке заходит парень и передает водителю 20 рублей за проезд, получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно громко пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. Тут одна из бабушек говорит другой: -И стоило из-за рубля так жопу рвать!

Маршрутка взрывается от хохота. Парень покраснел и просит остановить маршрутку. Через минуту, уже на остановке, в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать: может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, хрюкая, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на одну из бабушек, та в крик. Дама сразу же просит остановить маршрутку…

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: - Вам под люком (слышится ВАМ ПАДЛЮКАМ) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, осознав, что он сказал, останавливает маршрутку, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Пока он плясал в салон заходит новая бабушка: - Что уже опять всё поменяли, уже здесь остановка, да? - Все ещё смеются, но водила уже завел машину, и тут бабка у него спрашивает: - Милок, у тебя конец «Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила - на взводе - отвечает: - Вообще то я не пробовал!

По маршрутке пошел открытый ржач. – Да, «Сахарный», «Сахарный», но мест то нет! – это пришли на помощь две бабки. Бабуля, окинув злым взглядом салон, удостоверилась, что свободных мест нет. Протягивая водиле деньги, она сказала: - Ну, тогда возьми меня стоя!!!
После этого водитель от смеха опять вывалился из кабины и пополз под маршрутку…
Последний раз редактировалось Ксан Пт авг 04, 2017 21:53 pm, всего редактировалось 1 раз.


Ответить